40歲的單身女，如何「為自己而活」？活得有意義？ - 狗

今天是我（女）40歲生日，醒過來時第一個念頭竟然是：我在向死亡靠近。
人會死是一定的，不管我有多麼畏懼。但死後究竟何往？我父亡前，一直都有熱烈求生意志，我們告訴他，他得的是小病，很快就會好了。大致上看來，他也一直是開開心心的，直到臨終前約一個月，某次看到他神情憂鬱，拿一張紙在上頭反覆寫著：癌！他大概知道自己在向死亡靠近吧？我不忍猜想他當時的心情，也不忍以悲傷來增加不愉快氛圍，打混過去了。然而終有一天，這些事我自己也都會面臨到吧？
其實，我倒不畏懼死亡。畢竟我才40，目前又沒大病大痛？然而我剩下多久的時間？1年？10年？20年？甚至是平均壽命之上？在這段時間內，我能弄清楚生命的意義嗎？過去40年，我自覺是失敗的，然而，40歲後，還有所謂的成功嗎？那內容是什麼呢？
我出生成長的家庭有些扭曲，所幸仍養出了三個「正常」的子弟，但我是不太正常的那個。所謂的不正常，不是指心智殘缺，而是愛的殘缺，我受家庭氣氛影響最大，所以不知如何被愛，與人交往，總是流露：「我知道你不怎麼喜歡我，不過我並不在乎」的訊息出來。結果就是，真的沒什麼人喜歡我。
漸漸知道自己的問題在哪裡，也漸漸調整了。但這也可能是0分與59分之間的調整，要超越及格標準不知道還得再花上多久的時間？而且，這種調整，其實已經有點遲了。
遲了，是因為過了婚齡、育齡。先前不以為意，但愈接近40，就愈落寞。沒什麼人愛我，我也沒人麼人可以愛。看看身邊的人，總覺得他們在孩子出生以前儘量為自己而活，玩到夠、玩到沒有遺憾！之後呢？就完全為孩子而活，專注到沒有社交、沒有自我。身邊的人大多晚婚，這種改變，約以35為界。
我呢？從來沒真正為自己活過。因為總覺得別人不喜歡我，於是必須比別人更努力。所以我比別人更努力讀書，想讓父母喜歡；努力為朋友服務，想讓他們接納我；認真工作，想讓上司、客戶覺得我「物超所值」。一般而言，我是失敗的。我是得到了肯定，但不是得到了愛。
同輩、同事都不算真正接納我，只不過視我為有用之人罷了。他們在有困難的時候，宣稱我是唯一可靠的人，是最值得信任的姊妹，然後丟下我去工作或收爛攤子，自己一群人去遊山玩水或聚餐，反正，那種場合我差不多是沒份的。
還好，努力調整後，情況好一點了，我終於偶爾也有機會參加社交了，除了一大票把我當「親姊妹」一樣利用的人外，我也有一兩個真正的朋友了。但所謂的情況好一點，真的也只是好一點而已。
如今，身邊的人幾乎都在為自己的下一代而活了。連我真正的親姊妹，都忙著帶孩子了。他們有志一同，叫我為自己而活！
什麼叫為自己而活啊？他們也說不上來，只說，去做我想做的事。比如說：養狗、做義工、上課、出國玩... ....
呵呵！
我對養貓狗連一丁點兒興趣也沒有，做義工？唉！他們不知道我已做了幾年了嗎？上課？我插花、做手工皂什麼的都上了，只差沒學汽車修理之類的了。出國玩？要有伴啊！自己出國過，但那滋味是很不好受的，起先幾天，所有的事情都沒有人可以分享，漸漸熟了，也要回國了，我還覺得依依不捨，那些人回國後各忙各的，那有空再聯絡！我也沒愛出國到那種地步，一再複製同樣的疏離經驗。
所以，什麼叫為自己而活啊？
我看書看書看書，聖經佛經奧修心理學，總覺得，人生意義不知為何啊？
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很閒？大概是吧！不像我這麼閒，怎麼可能一週工作六天，每天工作超過12小時，然後到處上課、當義工、幫親友跑腿、當免費褓姆與家教？
但我一天所需睡眠不多，差不多6小時我就「飽了」，睡超過8小時，我會覺得自己病了。
所以，每天都還有剩下的時間，可以去看一大堆的書，當一大堆的人的心理諮商者，寫一大堆的部落格，加上想一大堆有的沒的。
退休金？我一週工作六天、每天超過12小時，這樣的生活超過十年。即使立刻退休，也不會餓死的。錢沒多以揮霍，但以我不高的物欲，也可以撐上很長一段時日，何況，我沒打算現在退休的。
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我做兩份志工，一份是心輔，嗯，做這份工作的人要夠健康，才能撐得久。但不夠健康的人，卻似乎更能與個案產生同理心。偷偷說一句，我那單位，不夠健康的人比較多。所以卸下面具時，常有強烈的憂鬱傾向。
另一份是不耗腦力的工作。我做著做著，覺得很無聊。於是邊做邊想，邊想邊做，一樣掉進胡思亂想的陷阱。
自家姊妹建議，我不要工作時間那麼長，「為自己而活」。但我現在這樣，就太閒了。如果恢復正常：每週五天，每天8小時，剩下來的時間做什麼呢？做更多義工工作？上更多課？鑽更多牛角尖？
唉，我真的太閒了。