OREO與我們家的一期一會 - 狗

(思念文,很抱歉,文有點長...)



2002年是OREO出生的那年,也是我跟她相遇的那年。

當時遠在台中求學的我,因為OREO的出現,生活繽紛了起來。

平日只要一下課,我就心急的只想趕快衝回家照顧陪伴她。

因為OREO的存在,我明白了什麼叫牽掛。

週末假日我會帶OREO一起回台北,

她總是乖乖的在外出籠裡一路睡回家,安靜到沒人發現有狗狗在車上。



2003年我轉學考成功,如願以償考回了台北,

OREO正式來到我們家,成為家裡的一份子。

那年爸爸剛大病初癒,OREO剛好成為爸爸新的生活重心。

平時的吃喝拉撒照顧之餘,爸爸或我會不時的帶OREO去堤防或公園散步。

那時的她好動活潑,跑跳敏捷,一直以為這樣的狀態會是永遠的...



2007年我到了日本求學,每兩三天爸媽就會和我SKYPE,

每次的聯絡我總會問OREO的狀況,也會透過麥克風呼叫她。

還記得第一次短暫回台時,那種很怕被OREO遺忘了的忐忑感。

很開心再次重逢時,她對我的反應依舊熟識熱情。

回到日本後,有天媽媽跟我SKYPE,突然說:

「其實前不久OREO有不見過,我們找了一整天都找不到,但好險隔天她有自己跑回家了」

當下聽到這件事時,我是崩潰的,

實在不敢想像OREO不見時的那天到底發生了什麼事,

感謝老天有讓她平安回到家。



2010年我回台灣了,OREO活力依舊,

那年我們還帶了她一起去宜蘭外婆家玩,

當時她在草地上奔馳的模樣,至今回憶還好鮮明。



2012年有一天,爸爸跟我說「OREO的眼睛好像濁濁的,感覺是白內障」要我帶去看醫生。

我們去了眼科專門的常明動物醫院看診,確定是白內障,

在醫生建議下,作了人工水晶體的手術。

我以為,那會是她人生動的最大手術了...



2014年七月底,有一次爸爸幫OREO洗澡,發現她肚子表皮下,

摸起來有一顆顆像綠豆大小的東西,於是我趕緊抽空帶她去看醫生。

醫師觸診後,說應該是乳腺腫瘤,建議開刀切除,

但是良性或惡性需要開刀取出後切片才有辦法判定。

回家和爸爸討論後,我們決定讓她開刀切除,

但爸爸說萬一是惡性的,會不會有轉移的可能性。

我帶著這樣的疑問再去了一次醫院,醫師建議我們可以先照X光。

照完後,在我完全沒有心理準備之下,醫師告訴我:

「應該是惡性的,依照X光可以看到肺部有明顯的陰影,幾乎可以確定是轉移到肺了」

當下只覺得五雷轟頂,腦筋一片空白...幾秒後回過神來我已經淚流滿面了...

醫師看我情緒很激動,沒有再跟我討論她開刀的日期了,

只安慰我要維持好她的生活品質,並且寫了一份抗癌的菜單給我。

那天回家後,我就立刻去了超市買食材,開始親自作鮮食給她吃。



但光作鮮食並沒有辦法減少我的不安感,只要一想到可能不久後她會離開,我就好難過。

我開始瘋狂GOOGLE狗狗癌症的資訊,但看了一堆資訊後,對於未來該怎麼辦仍是一籌莫展。

直到幾天後和好友訴苦,剛好她們家以前也有養狗狗,她建議我可以去台大動物醫院看看。

於是我查詢了台大動物醫院癌症中心的診療流程:

我要掛的醫師不收初診的病患,院外只收轉診的病患。

所以我先請我家附近動物醫院的那位醫生幫我開OREO的病歷說明書+X光,

準備好後我跟台大動物醫院癌症中心連絡,說明OREO現在的狀況,接著找一天去看診。



初診是一個辛苦的過程,掛號是憑號碼牌順序掛的,

那天早上當時的男友(現在的老公)凌晨五點多,

先騎機車到現場等號碼牌的發放(警衛都還沒到他已經先到),

順利拿到一號後他趕緊回家,開車載我和OREO趕在8:30掛號完成。

一整個早上歷經了實習醫師和一位女醫師詳細的問診,

終於來到六樓的癌症中心進入真正的課題。

我們被帶到一個會議室,一位李醫師很詳細的跟我們說明了幾種治療方式,

我們明白了不管哪一種療程,都不可能根除治癒她癌細胞轉移的部分,

所以化療第一完全被排除掉了(醫生有說化療在乳癌這方面的效果並不明顯,就更不考慮了)

最後我們決定選一個折衷且對她身體較溫和的方式:

開刀切除乳癌的部分(乳腺+子宮+卵巢一併拿掉),術後吃高劑量的褐藻醣膠

試試看能不能控制住轉移的那部分不要再惡化。

由於她算老狗了,麻醉有一定的風險,

李醫師建議我們帶她先去外面的動物醫院作心臟超音波和心電圖評估,

若是沒問題,再跟他連絡討論手術動刀的日期。

我一直覺得在跟OREO癌細胞的病魔競賽著,所以一刻也不想拖延,

當天離開台大動物醫院後,立馬帶她到李醫師推薦的醫院做手術麻醉的心臟評估風險,

OREO經歷了一番檢查的折騰後,醫師告知我們是OK的,

我趕緊打電話給李醫師確定了開刀日期。



開刀那一天,我們準時的到手術室外報到,簽完手術同意書後,OREO就被抱入手術室了。

等候一段時間後,幫OREO開刀的蔡醫師出來跟我們說明手術順利,

我心裡滿滿的焦慮瞬間釋放許多。

當她麻醉退了之後,自己站了起來那一幕,真的有一種重生感。

而這畢竟是大手術,親眼看著她肚子一條長到數不清的縫線加一個引流管,

麻醉退後的痛感,不時的發抖抽蓄樣,

我不禁開始疑慮讓她開刀是不是只是讓她多受苦。

很感激,之後她復原的狀況出乎我們意料的良好,拆線和拆引流管後,日漸恢復元氣。

術後的上半年,我們保持每個月的回診檢查,

確定她的身體狀況是持續穩定的狀態後,下半年改成兩個月複診一次。

雖然這一年,OREO不像以前年輕時活蹦亂跳了,

但食物總會吃的精光,大小便正常,睡覺也很安穩樣,

我們幾乎快遺忘了她身體還有癌細胞的事實。

殊不知,命運之神正安排著,我們不想面對到的那一天…



2015/7/18 OREO第一次開始有喘不過去的症狀,

因為那天是週六晚上,我等不及週一帶回台大給李醫師看,

決定週日先帶去假日有看診的伊甸動物醫院。

那天是一位卓醫師看診,他說OREO有肺積水的現象,

於是幫她打了利尿劑也開了類固醇的藥,當天回家後,OREO有明顯的改善。

隔天早上我立刻和台大李醫師聯絡,下午帶她回診。

這次的回診,拿了好多藥回家,這也證明了,

轉移的癌細胞開始真正影響了她看起來無恙的身體…

開始吃類固醇後,OREO不再喘了,又恢復成之前好好的模樣,

我們的心情就像三溫暖般,從不安回復到平靜。

無奈,命運之神終究是殘酷的。



8/3 OREO突然開始作嘔樣(後來才知道那是咳嗽),

我著急的帶她到家裡附近的獸醫院看診,

醫師告知我OREO肺積水嚴重,立刻幫她打了利尿劑和類固醇後,緊接著讓她吸氧氣。

之後醫師建議我,讓她待在醫院的氧氣室她會比較舒服,

但他們醫院晚上關門後是沒有人顧狗狗的,要等到隔天早上九點開門後才會有人,

依OREO現在的身體狀況,也有可能半夜在醫院走掉早上才被發現。

在幾番思量之下,我決定讓她待醫院氧氣室,

因為當下看到她吸氧氣一小時後的確是有較好轉的狀況,

不管如何,我只希望她身體不要被不舒服的感覺折磨。

離開醫院前,櫃檯小姐拿出住院表要我填,另外又請我勾選若有突發狀況,要不要急救,

作這個選擇的當下,我突然痛哭了起來,因為這決定真的很難,

急救的話,會不會只是再拖長她的痛苦,我不想要她痛苦,

不急救的話,就永遠的說再見了,我又不想要她永遠的離我們而去,

不論選哪一個,都是很痛很痛的抉擇。

就這樣帶著極度不安的心情回家了,不詳的預感一直在腦中盤旋揮之不去…



8/4 經歷一夜的胡思亂想+嚴重失眠,

早上九點一到,我立馬衝去醫院探望OREO,看到她好好的,著實鬆了一口氣。

看完她之後我跟台大的李醫師通了電話,

李醫師根據我描述的狀況,要我重新調整藥量的使用。

因為OREO有乾眼症,所以中午12點我又去了一趟醫院探視她,

順便幫她點眼藥膏,同時也跟醫師講好晚上來接她回家。

其實當下不是很肯定帶她回家的決定對不對,

但因為可以明顯感覺出她在氧氣室裡並不快樂,還是決定帶她回家。

晚上六點多吃完晚餐後,我們立刻去接OREO出院,

醫師告知我她還是會喘,狀況不是很好。

回到家後,她依舊伸長拉高著脖子喘息,我們看了都覺得很心疼卻也束手無策。

突然,她反常的自己主動走到她小時候最愛待的位置趴下,

雖然一樣的喘著,眼神卻像在開心的回憶著什麼一般,

我們全家開始七嘴八舌的討論著:OREO小時候最愛在那兒曬日光浴了,

還有許多她以前活潑好動的種種。

就這樣,她一邊回憶著,我們一邊討論著她。

媽媽還說既然她能自己走動了,應該是有慢慢恢復了。

沒想到,該來的還是來了,當晚九點多她永遠的睡著了…



這是我生平第一次了解到,生命消逝帶給人的無比悲痛感。

OREO就像洋娃娃一般,可愛依舊,卻完全一動也不動了。

我強忍著悲痛和爸爸合力把她抱起放到紙箱,

好沉好沉...溫度也和以前熱呼呼的不一樣了...

爸媽在一旁安慰著我說:「OREO不會再喘了,不會再不舒服了」

但我的腦袋只是一直浮現「我以後再也看不到OREO了,我不想這樣...」

好痛好無力...



8/5 早上,老公陪我送OREO到家裡附近的動物醫院,

請他們幫忙聯絡火化業者,醫生安慰我說OREO這樣比較舒服了,

我只是淚留不止的不知道該怎麼回應。

回家後我打電話給台大的李醫師告知他OREO昨晚安詳的走了,

很謝謝他這一年來為OREO所作的一切。

之後的幾天,我的情緒低落到一個深淵...



8/12 突然收到李醫師的親筆來信慰問,非常的驚訝又感到溫暖,

與其說我的情緒被安慰到,不如說很感謝也很感動他也在意OREO。



今天是OREO離開的第11天了,想跟OREO說:

這ㄧ年來,陪你經歷手術和定期回診複檢,ㄧ起度過了幾次的突發狀況,

我知道,你真的好努力好堅強。

因為你,我了解了什麼叫不求回報的愛。

你從不需要會聽口號握手坐下什麼的,

只要你吃喝拉撒睡好好的,我心裡就有滿滿的幸福感。

雖然你當小天使去了,真的很不捨...

但也欣慰你走之前,我們全家是陪伴在你身旁的,再也不會有病痛折磨你了。

我心裡的傷痛也許會隨著時間慢慢淡掉,但我們交集的回憶會永存在我心裡。

謝謝你!!選擇了我們家陪你走過13個春夏秋冬。


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