三十歲的我從來沒過不知自己的下一歨要怎麼走下去..... - 寵物

在一起三年也等於同居三年.....
幾天前數次一個人坐在河堤邊狂哭.太多的理由太多傷害我的話讓我不得不想離開他.
他親口告訴我他不想跟我結婚.他竟然叫我別干涉他任何事.那我還有留下來的理由嗎?
我想我可能是世界上最笨的女人吧.還是留下來了.為的就是看到他還肯幫我洗摩托車.......
我又在一次幫他對我所造成的痛"合理化"我又在一次欺騙我自己.相信他對我還有"心"
我....還是依舊每天下班打掃家裡.洗衣服.煮東西.等他下班.然後陪他打電動.看電視.做愛.睡覺.起床.上班.
似乎跟過去的日子差不多以他為重心過日子.
唯一不一樣的卻是這次我的心沒停止"痛"每天...下班騎著車要回他家我哭了.看著他睡著我哭了.
我知道我刻意在他面前裝堅強....但卻也好像知道自己這樣的愛法會撐不久.
"感情路是雙線道"單行道最後的結果.不是他趕我離開.就是自己承受不住離開.但兩者都一樣是對自己"殘忍".
因為我捨不得放下對他的擔心.也割捨不掉對他的感情.
冒著生險拿了那麼多次小孩健康毀了大半.心也被他的言語.行為.刺的千穿百孔.
但我還在擔心他的健康還愛著他想幫他做所有的事.......這算什麼?奮不顧身嗎?
有人問我這樣的愛意義在哪裡?有人問我這樣的他值得付出嗎?有人問我這樣的他可以給我什麼?
但我卻問我自己"明天我會怎樣""後天我會在哪裡"
我不安.害怕著....下一秒他會在對我說出什麼殘酷話.還是徹夜不歸滿身酒味或香皂味回來.
挑戰我的忍受力跟忍辱力......
三十歲的我從來沒過不知自己的下一歨要怎麼走下去.....
工作有自己的領域經濟也獨立.我從不多花一毛他的錢.甚至生活上我花的比他更多
我並不擔心少了他我生活會照成困難.....卻走不開不知怕什麼????