五年的感情，難道是我的問題嗎？好痛苦不知道該怎麼做才叫對。 - 狗

我和我女朋友交往已經第五年了。
個性不合交往後經常吵架，但我很謝謝她還是願意一起走到現在。
我雖然不捨得每次吵架造成她的傷害，但是吵架當然不是單一方
我EQ很差，以前吵架都會很憤怒，很激動，口才又沒她好。
所以一直以來，不管是為了甚麼事情，一爭一吵完，冷靜下來
我都會不管是我的EQ或著我沒照顧她又或著我愛他就希望她知道
而道歉。
五年來，這種模式沒有太大改變過。
我很努力了，我很努力的提高我的EQ，也很努力的做很多可以幫助感情的事情
以前計較的事情，其實吵過都不會是有完全解決過，但我願意把這些都吞下去
盡量在下次不要犯了她對哪件事會生氣的點，也努力下次不要有這種這次讓我生氣的點
總算走到了現在，我一樣是很愛她，而且我試過很多的方式來解決問題。
個性不合原來是根本解決不了的問題
又或著我現在已經懷疑應該是一個人根本沒辦法解決兩個人的個性問題
EQ是隨著日積月累的慢慢提升，但是她讓我造成心理的傷害也不斷的提升
不憤怒，不激動，選擇冷靜…溝通的模式就是我說我的，她堅持她的
（對不起，我知道了。我明白你的感受了。）這句話越來越多，吞下去那我的問題呢也越來越多
但這次我真的沒辦法過得去了，我覺得很痛苦到了一個極致
爭執的內容一般，但我心裡卻有很多的話要說，但因為不敢跟她正面說，怕她又嫌我故意找碴，或著用不削的態度面對我的問題，我用通訊軟體告訴她我的感受跟想法。
她說她就沒怎樣，我傳了這麼多，她連看都不想看，覺得我很無聊，很幼稚，她已經夠煩了還讓她看我生氣的臭臉。
我的幼稚是這五年來我第一次希望她能冷靜看看我所說的那麼多的心裡話
我其實一點也沒為了吵架內容而在生氣，我只是漸漸的懷疑自己，甚麼事情都是我的不對嗎？我這麼在乎的把這些事情扛著，一次又一次的吵架，我為了是要這份感情能夠繼續下去，我並不是為了甚麼而每次都這樣做。
(我錯了，是我太幼稚了。不應該跟你爭這些的。)這是我最後一次可以甘願的說出我錯了吧？
和好了，我的心卻再沒有好過了，她依舊過著她那樣彷彿公主的快樂生活。
我卻再也沒有好過了，每天睡不著，吃不下，回家的時候擔心她會覺得我幼稚
我必須看似沒事，對她更加溫柔體貼，因為我覺得我好像快要失去了這感情
上網查如何更加貼心，也希望能夠在通訊軟體上找回當初她對我的笑
看著她現在對她的同事小團體們聊都可以聊得很開心，對我這樣我真的覺得很不公平
今天她跟她的前同事聊天，那個同事是多元成家的比較中性的T。
OK她們平常就聊得很開心，都很親密這些我都不會有任何意見。
只是今天一聊就2個小時電話，希望給她隱私，我聽到她講電話時我就去客廳看電視
那顆沒有好過的心忽然好痛，我真希望她也可以這麼開心跟我聊天超過30分鐘就好
我們以前熱戀的時候，不論是對話還是嘻笑程度就像她跟她一樣
講完電話之後，我試著用玩笑的方式跟她聊聊關於這點
我說我對我們一起養的狗好，她就會吃醋。你跟你朋友聊天聊那麼久我也會覺得不公平呀。
她開始愛理不理，就說哪有，蛤之類的話。我繼續說你不要覺得煩唷，我只是失寵了想要跟你抱怨一下。
話還沒說完，她就用不耐煩的白眼躺在床上，彷彿說著：你又來了，你又來破壞這份感情了。
我開始有點忍不住了，我開始跟她說，我現在只是跟你聊，你就這樣
我們開始越講越激烈的時候，她就說：我真的受不了你最近，每天都很刻意這樣，你讓我在這裡壓力很大，吵著吵著她就把棉被蓋住她的頭就睡著了。現在正在我旁邊呼呼大睡，我好羨慕她，她睡得這麼安穩，我呢？
唉，我無解了。說到這裡我的心已經快要痛到死了
抱歉打得很長又很亂，很多小細節沒說出來，不過主要就是我現在
不知道該怎麼面對了，我很想把心裡的話現在想的到的全部賴給她對她說
但他一定又會是連看都不願意看的認定我的為人，又或著讓她壓力大到沒辦法跟我住在一起
我們都沒有不愛對方，只是這樣的模式一次又一次的輪迴
往旁邊一看她睡得這麼熟，她應該是很快就可以釋懷每一次的紛爭吧
但是我呢？我卻一次比一次的感覺到痛苦。
我愛她，但如果她不愛我，我可以放手
但是要我因為心理的傷放開她的手，我真的沒做到過，也做不到吧
我愛她，還是不甘心當一個一直破壞感情並且又提前結束這段感情的人
我開始懷疑所有的事情，我根本不認為這段感情是我一個人就可以傷害的
甚至不能接受我的所有在乎跟關心還有不捨都變成是我刻意的
那種痛苦不是刻意的可以來的
我從那天起我到現在還沒好好睡過熟覺，完全沒食慾，好幾天都只吃一餐
我不想傷害我的身體，爆炸的心靈真的沒辦法馬上痊癒
到底該怎麼辦？我該怎麼做？