我害死了自己的大兒子 - 孫球球 - 狗

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這篇僅屬於我個人對於孫球球的不捨，
完全沒有討論爭議性話題的空間，
麻煩正義魔人或宗教傳教士請按上一頁(離開)。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我是分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

106年除夕守歲，不如往常過年打打牌、摸麻將或玩電動，而是坐在電腦螢幕前，淚洗鍵
盤...

恨自己安樂球球；
怨相處時光太短；
捨不得身影不再；
嘆缺席過年團聚。

孫球球你一直把自己當作人一樣的生活著，
不論在家或住外面，尿尿大便都會主動到廁所去。

這是你給我最大的驕傲。

所以，就算床再大，你都還是堅持要擠在我們身旁，我們也從未生氣，
反而更愛加你，更抱緊你、更珍惜你！

喜歡你總是會壓在我的身體上睡覺；
喜歡你總是在我睡醒張開眼睛那剎那間可以看到你；
喜歡你在家能獨立，且那很誇張的睡姿；
喜歡你在我們回家打開門時，開開心心地像羚羊般的輕窕腳步來迎接我們，並死命討求要
抱抱，讓我們在外不論受到多大的委屈或疲累，都會因為你而完全療癒。

就算家裡被你弄髒弄亂，小小的抱怨並不是我們真正的生氣，
而是我們不懂為何會深愛你所帶來的麻煩。

在台北，我們一家三口擠在總面積僅七坪的樓中樓小套房，
木質地板讓你只敢爬上不敢爬下，因為你每次嘗試自己下樓，結果總是滾摔，讓我們好心
疼。

所以待在樓上的你，總是會探頭往下像我們求救，
不論是深夜我們熟睡，或者在樓下看電視玩電動，
只要你用這表情大聲喊叫，我們都會像消防隊那樣第一時間去救援你。

搬回高雄，房間裡沒有廁所，總是得麻煩你自己多走一小段路，
夏天正熱關門開冷氣，每次半夜叫醒我幫你開門，都沒有半次不願意，
因為我知道這樣做，可以讓你在我身旁舒服過好眠。

我和你媽結婚後，房間總算有機會重新裝潢，
我特定要求做狗門，
也為你訂製貓抓布的沙發，好讓你可以盡情地抓、盡情地翻滾。

白天午睡我習慣跟你擠沙發睡，因為每次醒來都看到你這種表情，讓我自己能感受到活著
的幸福！

每一個看過你的人，都說你超黏人、愛撒嬌，
我也知道我們不在家的時候，你特別感到寂寞，
總是會尋找我們的味道，或是生悶氣藏起來，好讓我們誤以為你不見了，來報復我們。

我們要出門前，你總是特別敏感，
不是霸占背包，就是硬躺在行李箱。

我們不是不想帶你去，而是你出遠門不願在搭乘公共運輸時安靜待在籠子裡，
出國的話，我們得申請，你得做一大推的檢查，
且你的獨立，讓你阿公(我爸)阿嬤(我媽)覺得可以幫我們照顧你，
但誰知道我們每次過夜沒回家後，開門時你特別興奮的情緒，卻是讓我們感到無限的不捨
和悔意。

對不起，我們沒能多帶你出門，
散步頻率也沒達到你的及格標準，
這會是我心中永遠的痛，
而我也願意背負著悔意，苟且殘喘的活下去。

對你的虧欠實在太多太多，
如果還有緣分，請讓我們繼續結緣，
好讓我能用全部的時間和心力，去陪伴你、照顧你，甚至是補償你。

記得大四那一年，我和你媽達成基本共識後，常常參與相關領養活動，始終沒有緣分，

直到98年三月多，我們衝動向寵物店訂購，
結果我反悔到寵物店去做取消的動作時，你已在櫥窗裡走來走去。

說也奇怪，你似乎感受到我們的拋棄，當我們靠近想跟你說對不起時，你突然倒退走，搞
到你媽回到租屋處一直大哭，罵我無信，
隔天，外頭突然下起毛毛細雨，變成很濕冷，
我到超商多買了一件輕便雨衣，因為擔心等會兒帶你回來時會淋到雨或著涼。

箱子裡的你好輕、好輕，
讓我們一度懷疑是空箱子。

帶你回租屋處，自然為做足功課的我，準備好了飼料和水，想說餓了渴了你會自己喝，
想不到一天不吃不喝，讓我們很著急地帶你去看獸醫，才知道小時候的你，眼睛還沒發育
好，聚不到焦，所以看東西會很模糊。

就這樣我開始懂得把飼料用熱水泡濕，再等冷卻後一口一口餵你，
甚至是大四過著滿堂想衝畢業的時候，還特定利用中午空檔一個小時，飛奔回宿舍餵你。

看著你一天比一天茁壯，一天比一天更會哄叫，
因為你始終不願待在紙箱裡。

每天都自我訓練彈跳力，幻想著總有一天要跳出箱子，
結果有天早上，我隱隱約約感受到左手有被舔的感覺，
張開眼睛開，
發現你還真的已經懂得如何跳出紙箱。

我還記得從小你就喜歡玩咬手帕或我的手的遊戲，
就算還沒長牙齒的時候，你依舊很認真的咬下去。

長大後，幾次的認真咬讓我感覺很痛，反應在表情上讓你開始學會掌握力道，
漸漸在玩的時候，你懂得如何不讓我們受傷。

你很懂事，
更感謝你在我和你媽人生最輝煌的時候，有你陪伴，
這期間，我和你媽剛進入社會奮鬥，經濟基礎不穩定之下，沒辦法給你太好的生活享受，
被半哄半騙的沙龍照，成了我們一家三口最珍貴的回憶。

對不起，珍貴的畫面我收藏太少，
自私以為當下好好享受就好，應該不需要特定拍照或錄製影片，
導致如今我和你媽最需要的時候，才感到後悔。

像是你趁我在開車的時候，偷偷爬到後車廂想吃前幾天偷吃過的紅棗桂圓蛋糕，
上半身垂釣，下半身懸空，轉頭用著「糟糕！被你們發現了！」的裝無辜表情（還搖尾巴
裝可愛！！）；
還有每次睡覺時，聽到「出去玩」三個字就立即轉頭，好不怕會因此扭到脖子；
更還有你咬著自己喜歡的玩的籃球，被我抱起來到籃框那，然後你會把球放進籃框裡，就
好像是在灌籃...

這些記憶，我相信就算沒有影片，我也有信心永遠都會記得！

你最後的身影，
我找不到可以用什麼文字來代表我的悲痛。

但如果能再重新抉擇，我依然不會改變1/25晚上十點這個決定。

因為我不忍心你挺著如青蛙鼓起般的大大(腹水)肚子，
身體那美麗的毛一直掉落，
也不願看著你不吃不喝得靠強制灌食，更不忍心你一直被病痛折磨，
所以寧願你用最後一口氣怒吼的恨意都放在我身上，
也不要再承受痛苦、煎熬，甚至是失去自尊。

我也想過一直花一萬多買血，讓你靠著反覆輸血的治療方式來撐下去；
你媽也猶豫是否該說服我，讓你回家渡過最後的歲月，
但兩個月前你媽待在月子中心的那十五天，你孤單到在家不吃不喝，緩慢地走來走去，
陪伴你的阿公阿嬤擔心到每天要我抽空回家陪你，
我也甘願這樣一天家裡月子中心來回跑，每天回醫院前都先帶你去散步，甚至還請人幫忙
照顧你媽，好讓我可以陪你睡，
結果你的精神和身體狀況沒改善，甚至還一天比一天糟，讓我著急到特定帶你去給醫生看
。

所以我自私的說我懂，
我懂腸子幾乎不可能康復的壞死情況下，拉血便一個多月的你，
回到家只是讓我和你媽做自以為能補償你的照顧行為，
卻忽略你該有的自尊，和我們無法體會的痛苦折磨。

我做了最痛苦的決定，讓你住院第十一天時可以解脫，
因為我相信如果可以回家，你是會想開開心心身體無痛苦折磨的快樂，而不是身體發抖、
包著尿布，被我們強灌進食的生存下去。

我相信你現在一定是很快樂很開心，身體完全沒有不舒服的情況下，到處跑來跑去，
所以假如你用那最後一口氣的吼叫是恨意的話，那就請你要完全針對我，讓我承擔害死你
的責任，和所有後果吧！

可能你不知道你住院這十幾天，我和你媽是多麼煎熬，
輸血前情況很危急，醫生已經要我們開始做心理準備，
想不到輸血兩天，你情況好轉，我們很開心以為能趕得上帶你回來過年，隔壁的每位親戚
，每天都問我孫球球你什麼時候回來，
結果第三天指數又下降，精神超差，坐雲霄飛車的折磨，讓我拋下天蠍男的自尊，完全悲
痛哭泣。

三天，連續三天，
痛哭成了我做決定後所該承擔的後果，
我也了解未來每一天我都得受到越來越嚴厲的懲罰。

飼料剛買一大包，卻不能餵你；
聽不見你來回撞狗門的聲音，我焦慮；
還有就算你在不舒服，只要聽到「出去玩」這三個字，就會飛奔去抓房間門；
床上也不再能有你的溫度....

你最後的睡眠，你媽不准我拍照，
因為那是不該保存的記憶，而且是你最大的自尊。

再也不能睡醒張開眼睛那剎那間，看到你正癡癡看著我；
坐在沙發或是電腦椅上，沒能再有你突然跳到大腿來撒嬌。

我痛，真的好痛，
哭泣難過已經不足以代表我對你的思念，
心碎，是我做了安樂你的決定所該受罪的酷刑，
我永遠都無法適應沒有你的日子。

你的舍利子，已經讓我知道你有跟好菩薩阿姨或耶穌叔叔走，但請你不要因為我的思念而
回來，
永遠承擔失去你的痛，是我安樂你的懲罰，
你不能如宗教派別所說的，由於我的思念，導致你放不下，會回來。

你住院十一天，我都沒能像以前那樣天天摸你，
最後一夜陪你時假如不能給你喜歡的溫柔撫摸，我則永遠無法原諒自己，就算因為這樣導
致會折壽，我都還是完全願意。

我沒有宗教信仰，
因為順你、寵你、疼你、照顧你，愛你，才是我唯一的信仰。

我和你媽能親手幫你洗最後一次澡，是我們最後能一起完成的洗澡時光，最後愛你的表現
。
或許你可能不知道，洗澡的過程中我們看著你那爆青筋的肚子，摸著瘦到變成皮包骨的身
軀，
我真的無法再忍心讓你承受下去，哪怕多一秒。

這將近九年的相處，我們永遠都會忘不了，
更是我們這一生中最無法抹滅的珍貴記憶。

我們永遠愛你，孫球球（阿嗚、基八球、台北狗、高雄狗、大便狗、嘔吐狗、水果狗、馬
戲團獅子、球球哥哥、咐、羚羊）！

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或許看完，還是會有人嚴厲譴責我1/25那晚十點所做的決定，
就連我自己，也無法接受害死他的事實，
但如果能再重新來過，我依舊如文章裡所說的，做出相同的抉擇。

在PTT搜尋到有版友分享了某位獸醫的話：
「狗早就把生命交給你了，起居、食宿、健康都是你們在照顧的，別說什麼狗自己決定什
麼時候要走，他根本無法選擇自己什麼時候走，他只會痛苦到最後全身崩潰才死掉，當個
負責任的主人，就是要幫他決定讓他走得舒服，要擔起這種主動離別的痛，來換狗可以舒
服的離開，畢竟，他真的早就把生命交給你了。」

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※後記：

早在輸血前醫生要我們開始做心理準備開始，
我就帶著悲痛和眼淚，查詢相關該準備的事宜，
最後決定到屏東縣的菩提寵物樂園。

那環境真的很棒，服務人員的態度也都很不錯，
算蠻有耐心地去協助和解說我們該如何做，
收費也沒有說很昂貴，
最重要還能間接幫助流浪狗。

基於當下哀痛心情，沒能拍更多照片，
另一方面也不想打擾其他愛寵，
只能建議如有需要，可以考慮親自到現場去體會。

而我是用菩提寵物樂園的粉絲團做聯絡的。

另外，
我強力推薦高雄市卡布動物醫院，林醫生真的很用心，護理師、助理也都很有耐心，態度
都超好，
地址在高雄市三民區大昌一路289號。

最後，
我由衷建議，不要輕易給所愛的毛小孩，接觸到寵物展的試吃品。

在台北的寵物展，孫球球怎麼吃都沒有怎樣，
或許是因為還年輕，
而去年十一月的高雄寵物展，孫球球當下就不舒服的發抖，
我當下誤以為只是想上廁所，
結果回家過沒幾天後就開始狂拉肚子，是那種一小時兩三次的那種，甚至開始有血便。

所以我由衷建議，不要輕易給所愛的毛小孩，接觸到寵物展的試吃品。


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