我想死，死一死是不是就不會有那麼多煩惱？ - 狗

我直接說我的這一生
我十七歲　男性　今年本該升高二　
從小到大　我的成績一向都不錯　國中小都有個班上前五名　但這情況到了高中就急轉直下
高中　我喜歡寫小說　但小說跟課業會發生衝突　造成我不想讀書與課業的落敗　這是我第一個壓力來源
其二　我看過一種叫做NLP的大腦神經學　它是一種類似於吸引力法則的一門學問　（這點很關鍵）
我學了　但我很痛苦　
因為我不時都會被這想法纏住　例如：我今天肚子不舒服　然而並不是太大的問題　但我都會一直想：我肚子痛！我肚子痛！
結果就造成我肚子真的很痛　而且想放屁　想放屁卻是在上課中　放了能看麼？
我被這放屁的苦惱糾纏了兩年多　直到高一末　我休學了
原因上面都說了：放屁　課業　小說　
其三　休學後　我父母不久離婚　這雖然與我的情緒沒什麼大關聯（從小我就跟我父親沒有接觸）　然而　離婚後　我們不得不搬家　
新家很吵　鄰居養鳥又養狗　半夜啾啾雜雜　搞得我快瘋了　
然後我又跟我媽睡在一起　我媽會打呼　每次半夜醒來都會被那鼾聲搞得一肚子火氣　這時如果再聽到那鳥叫　我真的會更抓狂
這還不夠　加上新家的隔音效果爛的要命　偏偏又是一個形式封閉的透天厝社區（在台南鄉下）　附近只要有車子經過　我睡覺的地方就會轟轟隆隆的　吵得我又驚醒　
可以說　睡不好是我最主要痛苦的原因
其四　我是個非常重視大腦健康的人（所以我睡不好才會那麼崩潰）　因為我要寫小說　小說需要動腦　
但我最近發現我只要動腦幾把個小時　我就有種筋疲力盡的感覺　同時我感覺我大腦思考變得非常遲鈍　小說愈寫愈爛　我就有種脫力又無可奈何的感覺
這讓我想到那部梵谷的電影　梵谷說：兄弟！我不是不上進的人　我是想上進卻如何努力都達不到目標！
我被這種感覺拖垮了　情緒陷入大低谷
其五　我覺得自己是一個非常自私的人（對家人　我恨透他們）　明明我媽是個養家糊口的勞苦人　但我恨他不能滿足我的要求　我恨NLP　我恨這個世界沒人能懂我的苦悶……
邊打字我就邊流淚　對啊　我好懦弱　好自私
但有誰能告訴我　我該怎麼辦？
我好想振作　但我心有餘而力不足
其六　我覺得我好恨整個世界　小學時候（小六）　因為我太愛玩　喜歡追著女生跑　結果整班女生有一半都說我變態　看到我就厭惡的瞪著我走去了
國中時候（國三）　某次一個美術課上　一個女生在我面前低聲罵我死變態
我很受傷　因為我國小就被這樣罵過（但我國中已經沒有追女生跑了　我完全看不出為什麼他會說我變態）　國中又被這樣罵
難道我真的是變態嗎？　我根本不曉得原因　但經過這事我總會不禁想：是不是那些女生對我都是表裡不一的呢？也許他們表面上跟我沒什麼交惡　私底下卻都把我罵得狗血淋頭
我好怕　我到底犯了什麼錯？　為什麼他們都不喜歡我？
好不容易高中了　高中幾乎要拚學業　同學間就冷落許多
當然不會冷落到太誇張的地步　但我覺得　就是少了那麼點人情味
好死不死　高中還是有一個女同學當著我的面大罵：死變態！（同學都還在旁邊看　而我只是無聊在下課時間坐到他面前的位置　根本沒交談也沒對他做什麼事情）
死變態　這三個字簡直纏了我一生　
高中我只有一個好朋友　人家說　朋友好的只要交一兩個就夠了　
的確　我的那個朋友幾乎是從善如流　如果我要上廁所還是去圖書館看書　
招呼一下　就會一起去（我當然也會問他方不方便　這種感覺就像哥兒們放學約好打球那樣）
但我有時卻覺得他對我只是應付
也許是我多心了　但我感覺不到那種真正的友情　所有的一切　就好像因為我這麼說　他才那麼做　
但我還是一廂情願的相信他是我的好朋友　但心理總是惴惴不安
現在休學了　我不再被罵變態了　但也沒有朋友了
我很孤單　網路上的朋友是真心誠意的嗎？　我不曉得　但那種網友間無關緊要的感覺總是揮之不去
那簡直就像廉價的愛情　來得快去得也快　根本無法談心　更遑論是深交了
我四周還有誰呢？
家人？你乾脆拿一把刀捅我算了　我與我的家人關係差到一種境界
朋友？我沒朋友
老師？對不起　我休學了
我只剩下一個人　就那麼一個人……
剛才我在我媽店裡大發脾氣　把一整個碗櫃的碗摔爛了
我是渾球　我自己也知道　但有誰知道我的苦悶？
如果不是礙於死後還會再死千百萬次　我現在就直接燒炭了
瞧！連死法都選得多軟弱！
現在還不會去死　但如果一直這樣下去　我的命不會超過二十歲