我有亞斯伯格症跟邊緣性人格障礙 - 狗

我有亞斯伯格症
這是我活到30歲才終於知道 為何我從小反應那麼遲鈍 理解力那麼差
一些簡單的事情我都無法馬上做得好
我的父母親 一個很冷漠臉上永遠都是很嚴肅的樣子
每天早出晚歸賺錢養豬
另一個脾氣很火爆 老是對我大呼小叫
因為我是老大 所以老是喜歡叫我做事情 ..但我做事情不是動作慢就是聽不懂他們在說什麼 有時候還會重聽 ...這個時候爸爸媽媽就會非常生氣
每天被破口大罵 被處罰都是家常便飯
但是我的弟弟妹妹 就不用做家事
印象中他們很少被罵 或被念 ..除非真的是大事才會被念一下
我很愛我的父母 ..小時候把父母當成天 當成神一樣對待
每次被處罰的時候我都好傷心 好難過 好想去死
因為我不夠優秀 所以他們才會生氣
但是在我的內心 卻又同時充滿憤怒
因為我覺得我沒有做很大的錯事
儘管我把事情搞砸 但並不是嚴重到不可原諒的大事
但是我媽媽爸爸就會讓我覺得我好像做了不可饒恕的事情一樣
他們說: 一點小事都做不好 真沒用
所以在我很小的時候 起碼10歲以前 我就有憂鬱 想自殺的毛病
甚至有雙重性格 (會開始自己跟自己對話 )
一個說 : 你好爛 好差勁 所以才會每天被處罰 你*** ..
這麼沒用只會給爸爸媽媽添麻煩
另一個就說: 不可以這樣 不可以喔 自殺是不對的
每次我的腦子就像天使跟 惡魔打架一樣 每次都是天使打贏了
所以我活到現在 但是我活得非常痛苦
為了得到父母的歡心 我很努力 我什麼都願意做
家裡的家事我都包下來 ...成績也努力考第一名
媽媽說的話我都不敢違背 因為我要當個好孩子
我以為這樣我就可以得到家庭溫暖了
但是我在他們心中還是一個爛貨 ..永遠比不上弟弟跟妹妹
我好恨我是老大 又恨我不聰明 嘴巴笨 不討人喜歡
我覺得自己像是一個僕人 一個下女 在家裡一點地位都沒有
弟弟妹妹一點都不聽話 媽媽還是對他們很好
我凡事都聽話 還是得不到父母的愛 ..只有讓他們對我的控制欲越來越嚴重
到我大學畢業 想要搬出去住 竟然被罵說; 不孝女 養你不如養一隻狗
但是我妹妹大學畢業搬出去住 ,我媽媽沒有打電話罵他
甚至我妹不讓他知道住址 我媽還去問神明說我妹住在哪裡
還跟那個師父到處去找 他..... 而我要搬出去 住
我媽連一通電話也不打給我 也不在乎我住在哪裡
家庭不幸福 所以只要有人對我好 我就傻傻去相信 所以老是被騙
真是夠笨的 ...因為我永遠搞不懂真話跟假話的差別
以後我再也不相信任何人了ˊ
因為人是善變的ˊ 而且很會偽裝
經過醫生檢查我得了邊緣性人格障礙 跟亞斯伯格症
這兩個都是超級沒藥醫的病
在我生病之後 我的家人也是繼續我行我素
完全不理我
母親只會說; 你想太多了 你沒有病 你很正常
然後在出國旅遊的時候 不斷數落我一些小事
例如 我不買某家的特產品 .他就說我出國還不花錢 小氣八啦 的
我決定買某某特產品給同事 .. 他就說 : 在這裡買都很貴 你還買
總之好好一段旅途 就可以一直批評我
最後連我的行李箱都看不順眼 ... 因為我裝完行李之後 箱子看起來比較膨
他就生氣了 ... : 一定是你行李亂塞 沒有塞好 不然行李怎麼會彭彭的
不管我做什麼 他都不爽 不滿意 不好 ..所以我長大以後每個主管都跟我說 : XXX 我覺得你能力不錯 但是就是太沒自信心了
有這樣的媽媽 ..把我的自尊心 跟自信心都放在地上踩 .... 我怎會有自信心?
最後我媽念一念我的行李之後 ..終於說出真心話了
你就是一個怪胎
因為這句話 我徹底跟我媽決裂 ..
我爸外遇的時候 跟我奶奶要過世的時候 都只有我陪在他身邊
我弟我妹根本不管 ..也不會安慰她 ... 在他困難的時候 我陪在她身邊
但是困難過去之後他就翻臉了ˊ 又開始嫌棄我
所以就算是要一輩子背負 不孝的罪名 我也不想再跟他見面了
一年見1- 2 次就好 ...我真懷疑我們是八字不合 相剋
因為童年陰影 害ˇ我得 邊緣性人格
每天都要受到憂鬱症的襲擊 每天都會想起不愉快的過去
嚴重的話就會想死 ....但我又有雙重性格
一個想死 ..一個想活 搞到我快精神分裂
每次憂鬱發作 只好靜靜等他過去
畢竟現在還有工作 要做 老闆對我不錯
有人情要還 ...說死就去死 太不負責任了
但是活著有時候又很痛苦
最近幾天情況比較好了 沒有憂鬱了
不要去想我的人生 ..我的過去就好
想到我又想哭 ..又憂鬱
之前還曾經出現暴力傾向 只好去看心理醫生
如果有下輩子 我不想當人
當什麼都可以 ..
當阿飄 或當動物 都可以
我不想當人 當人太痛苦了
被父母傷害 被朋友欺騙 跟兄弟姊妹也不親
求學時期還差點被老師強暴
這麼多倒楣事都發生在我身上
卻又要假裝什麼事都沒發生
實在太累了
面對真實的自己很累 又很痛苦
所以只好戴上假面具過日子 ...只有這樣才能繼續活下去
有人可以懂這種感覺嗎?
就好像一隻變色龍
又好像一個外星人