我的人生中最難的關卡和瓶頸(20點) - 狗

我很軟弱害怕面對別人....我不知道是否父親(幫)我造成的?
我週遭沒有人可以說了....我把自己的一些事告訴大家
父親為傳統的人!從小在他威權教育下長大!常因他工作心情不佳,被以
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莫須有罪名毒打!國小二年級就被以拳頭打頭部!也被巴掌打出血過!
上國中後了解他是不甘心要賺錢養家才會對家人百般刁難!
所以決定對他沉默以對!反正家人不能在他面前說他任何不是!因為只要一說到他的不是!
必定發火!原以為退伍後可擺脫他!但因他的工作需要幫忙
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而母親無法負擔!而母親以家中經濟為重要我留下!但這非
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我所願!每天除了重度勞動還要對父親忍氣吞聲!
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因我一但離開!母親一定得活在苦海!這幾天覺得很想離開!
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知道外面求職困難!很想自己賺錢脫離他!
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如此不快楽心裡又很痛苦!朋友不多!常常一天說不到
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幾句話!
> 二.
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父親遇到事情只有埋怨和三字經,偏偏我和他天天生活在一起,
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因為他握有經濟大權,我不忍母親受苦,
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付出那麼多卻還是被他看輕像狗般指使,
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聽話卻被他說成沒主見,我這幾年活的很無奈心中總有股隱憂,
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我比任何人不快樂,我卻無法幫助自己改變,
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就因為母親和我還在乎這個家,就要對父親的忍氣吞聲,
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不管他對或錯,可笑的是他口口聲聲支持民主,
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孰不知他自己是如何專制和無理,我受夠了,
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從我懂事以來就是他的出氣筒,小時候可以加個
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莫須有的罪名加以毒打,長大後可以批評謾罵把我人格侮辱到極點
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好!現在我內向.怕生.服從.沉默,
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你可以說成不積極.沒主見.無能.那為什麼你不能多給
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一些鼓勵.讚美.為什麼每天從你口中就是批評.埋怨.髒話.
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彷彿家人和你不喜歡的人都有罪一樣,都要被你說的體無完膚,
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我今天變的自卑.消極.怕生對人冷漠都是你的(功勞)吧,
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現在你卻針對這些對我百般刁難和言語侮辱,還是身為父親的你
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喜歡看家人痛苦(我想是吧,而且你做到了),我好羨慕
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別人家庭和樂,一家人能有說有笑,而我的家卻不能,
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我對你永遠只能服從性的回答,大多數時只能沉默,還是那樣
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是你威權的象徵,因為我不能在你面前說你任何一樣你
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不對的地方,因為那樣會讓你喪失威嚴,也會被你以最凶惡和最惡毒
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的口氣言語辱罵,我還能跟你說什麼呢,一輩子形同陌路嗎?
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現在我如同自閉兒般在不知道如何和別人交談,甚至連
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眼睛也害怕和任何一個人接觸,你知道我有多痛苦嗎?
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我的人生還能走下去嗎?我不知道了.完全的迷惘了!
我不想聽父親說話和他的關係越來越差!
我想脫離苦海的辦法就是錢吧!這麼一來就可以不用看他臉色過日
也不用再過苦日子,但談何容易
對未來!我根本不敢想!我好煩!我甚至有殺死他的念頭,但理智讓我打消!
我想不通為什麼
每天勞力的工作卻讓我更自卑更絕望人變的更消沉更不會想做這份工作
我覺得我像一條被人養的狗!
不!不對!因為狗生氣可以吠可以叫!
我卻不行,因為父親會不高興,我還要看他臉色過日,怎能得罪他,
我只能像條啞巴狗,每天做事,
主人不開心任他打罵,主人開心丟根骨頭給我啃
也不能出去,因為還要看這個家,沒有快樂只能服從
我完了!真的完了!別人有工作有謀生能力
而我呢!一旦真要出去賺錢我能作什麼!
隨著年紀增長!伴隨而來會是更多負擔和責任
而我只能自生自滅?從小就是他的出氣筒!有時候只怪自己沒能力獨自接下他的工作,
才會令父親對我心生怨恨,我很想出去工作但母親以家中經濟為由要我留下
我現在每天如同地獄,出去可能賺不了多少,留在家中又無法獨自承擔工作
真的不知道該怎麼辦,心理的煎熬不知該向誰說
Update:
父親要逼我出去好享清閒,母親要我留下並接下工作,
低學歷,社交恐懼,沒能力沒一技之長
連我都懷疑出去自己能賺多少錢,但年紀增長負擔會更重責任會更多
只怕到時不得不做家中工作,會完蛋,還是會變和父親一樣對家人施暴
不行!那樣只會害了別人,所以我不敢交女友,不敢有結婚的念頭,
但除非自殺或自己有能力賺很多錢,否則隨著時間而來的負擔責任
只會令我活的更痛苦,只怕到時求生不得求死不能
這也是為何無能而軟弱的我會一直有最壞的打算!
各位!我到底該怎麼辦?
Update 2:
好焦慮,每天都過的很惶恐,
現在和父親工作,但實在覺得自己不適任,
導致和家人的關係形同陌路,父親更是對我如同狗一般,
我不怪他,因為是我沒能力接下他的工作,
才會讓他不高興,真的很想另外找工作,
高職畢業沒一技之長有社交恐懼!
現在每天如同在地獄,跟父親關係越來越差,
沒什麼朋友,感到自己一事無成,
我有想過自殺,但放心不下家人,
Update 3:
有人問我為何都不交女友,因為我怕自己有一天會沒收入,
畢竟家中的工作如果沒有家人我也無法獨自負擔,
但每天這樣下去,到最後真的會完蛋,
我真的不知該如何是好!每天意志消沉過幾年就30歲了,
我真的不知道該怎麼辦?
每天雖然和家人工作但又覺得不是自己想做的,
去外面又不知道要做什麼,
我有去找心理測驗的書來看,
發現自己是內向的,
我根本不算有工作,
只是像寄居蟹,
躲在家人身邊,
Update 4:
還是該大膽的拋下家裡的工作出去謀生
但又覺得太冒險,家裡會缺人手,畢竟這是家裡收入的來源,
越做越惶恐,
害怕以後會要重新找工作,畢竟家裡的工作我覺得完全不適任,
每天陷入那種猶豫不決的情境中,
好煩,
都快30歲了,
真擔心自己真的會一事無成,
到底我該怎麼做呢?
我不怪父親.......畢竟是自己無能
Update 5:
我現在每天都想告訴自己,不能恨父親,但是我對他的不滿已經壓抑到極限,我雖然拼命告訴自己....不能恨他,他是我父親,可是.........我真的快忍不住了,我很想來個兩敗俱傷,
為了家裡的假象和諧還有我的母親!我只有忍嗎
Update 6:
欲振乏力~請大家給我力量