有以下症狀，我覺得我快崩潰了，我該去看精神科醫生嗎? - 狗

我現在是一個國三生，一直以來都有這樣的現象，但最近加劇許多 ：
　　暴飲暴食、無法控制，即使撐到想吐還是會一直想吃。
　　情緒非常不穩定，會突然沒原因的憂鬱或情緒高亢，私底下非常歇斯底里，很容易發脾氣、無法控制，自己會突然大哭、邊哭邊笑。
　　只要有人、尤其是我父母罵我的時候，我會非常想傷害、甚至殺了他們，我連要怎麼下手都想好了，還會偷偷笑著、想著血流出來的樣子，但也會同時覺得自己的想法很恐怖，當然我沒有下手，但這種想法已經有很久了，我好怕成真。
　　我平常看起來頂多是怪了一點，可是我知道我私底下已經很脫離常軌了，但沒人知道，因為我很努力維持正常、也沒跟別人說過。
　　我常常發呆、失眠，晚上身體非常累、腦袋卻停不下來，想著一堆無關緊要的事，我完全沒碰咖啡因的東西也會失眠，看過中醫也沒什麼改善。
　　明明是靜態、沒任何事情發生，但心跳會突然狂跳不止、很喘，看過醫生，醫生說是甲狀腺輕微亢進，但我吃過藥也覺得沒什麼改善，我該再去看嗎？
　　我也常常覺得在地震、搖晃，但身旁的人完全沒感覺，不知道是自己太敏感還是過度焦慮？我覺得長期下來有點精神衰弱了。
　　我從小數學就非常不好，邏輯思考很差，只要有人教我數學、我無法理解（基本上是都無法理解）我會抓狂到去撞桌子或牆壁，會痛，但感覺很痛快，而且我沒辦法控制自己自虐，就是會想拿頭撞牆，感覺很痛，我就是很怕算數學，因為我真的會瀕臨崩潰，但是我爸媽不知道我誇張成這樣，他們還是只會叫我去算。
　　對於任何事我好像都會有兩種極端的想法出現，我有時候覺得我好像不是我，有時候做出一些奇怪的舉動我也無法控制自己，我覺得很恐怖。
　　舉個例子，我很愛狗，但也會想著如何虐狗、我很愛我父母，也會想著如何殺掉他們，甚至讓他們死的很悽慘，我真的覺得很恐怖。
　　有時候也會想自殺，但我也同時出現我好想活下去、我不想死的念頭。
　　我覺得好恐怖，可是我無法控制自己，我不想給我爸媽知道我這樣子，我該去看醫生嗎？我覺得我蠻嚴重的，誰可以跟我說這算什麼情況？拜託了。
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TO - 神崎川。
先謝謝你回答我。
如果想問他也愛著你，卻還是推開你的原因?
如果是我，我的原因是我不想再失去了，我害怕了。
有一群人心靈比較脆弱，比較接近瘋狂的邊緣，沒辦法承受失去，
我非常怕失去，所以悲觀的想著，只要不曾擁有就不會失去了...
就算身愛著對方，也希望就這樣就好，因為我真的太軟弱了。
我只能愛著不會死去離開或背叛的虛假。
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不好意思，補一下。
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老實說，我覺得我有時候好像刻意想證明自己有病，想證明自己很不一樣，我知道會這樣想大概就真的有病了......但是我也不想讓別人知道我這樣奇怪。
好吧，我有點語無倫次，總之我不知道我該去找輔導老師還是心理醫生，什麼都好，我不知道我該怎麼辦...
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TO - 杏語心靈診所 M.Chantal助理治療師
我說真的，我覺得我父母給我的壓力跟其他人比，並不會特別大，對功課也不會要求很誇張，我知道他們也是愛我，我真的知道，我想問題在我，我沒辦法承受他們的愛，那些師長父母的稱讚，不管是不是真心的，我覺得我聽膩了，我厭倦了。
別人對我付出的好意我真的都很感謝，但我沒辦法承受，我覺得很複雜...面對親人，反而沒辦法說出這些話，越愛就傷的越深...我不知道什麼時候開始有意孤立自己，其實外表真的看不出來，我依舊與別人玩得很開心，聊得很開心，可是我知道我自己其實都已經變得很孤立了。
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我很怕寂寞，自己一個人在半夜會寂寞到莫名哭泣，不知道如何是好，其實我很喜歡與人親近，我很喜歡擁抱的感覺，但是我也不讓同學碰我，就算是女生也一樣，我很討厭被碰到的感覺，可是在寂寞的時候又反常的希望有人能抱我。
我爸媽很關心我，平常也會跟我聊天，不一定都是課業上的話題，但是不知道怎麼聊，常常到最後，就會講到課業或者是其他事，我都會受不了離開，回房間開始哭，我沒辦法接受正常人的觀點和倫理道德，我就是很不一樣，我思想是常常違背倫理道德的，我也不願意改，我覺得我這樣很好。
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我真的不知道...我這樣算甚麼?
我喜歡寫作，不管是寫詩還是甚麼亂七八糟的，尤其是心情很憂鬱的時候，是我創作高峰期，我會寫出很多詩句心情，我很熱愛文字 ，我喜歡把心情記錄下來，寫在日記，有時候就回去翻翻以前的心情，我有時候會分部清楚我是因為憂鬱而寫作，還是為了寫作而憂鬱...。
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TO杏語心靈診所 M.Chantal助理治療師
若要說發生甚麼事我大概沒特別記得，但是有一部分的原因，我想是因為家庭環境吧。
我的家庭其實還算正常，只是經濟狀況很糟糕...有一部分的壓力大約也是來自經濟狀況。我爸媽也都算很正常，我媽以前有憂鬱症，她常常講起小時候的事，說是被阿嬤罵得多慘，一點小事就被打之類的，我知道她童年有陰影，她每次也都很喜歡強調她現在對我們已經很好了。
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但是我一直沒告訴她，並不是實際的暴力才是暴力，她這樣一直重複講著，對我來說也是種精神暴力，她罵過我的話我常常難以釋懷，我喜歡畫漫畫，國小曾經因為畫畫不念書而被她罵得很慘，那幅畫也被她撕掉了，真的，我不是刻意記仇...但是我忘不掉，我忘不掉那種感覺，那種很複雜的心情。
就算她心情好時會稱讚我畫得很好看，但是我卻再也開心不起來了，現在也還是...但我沒跟她說過，對她來說可能只是罵罵我，也許是我特別脆弱，所以對普通人來說沒什麼的事，對我來說卻比被痛打還可怕，我害怕言語精神的暴力大於肢體暴力多很多。
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我也永遠記得幼稚園，有一次哭著不願意去上學，爸爸騙我說要出去外面買牛奶糖給我吃，要我等他，我就在幼稚園等，坐在盪鞦韆上一直等，但是爸爸其實早已去上班了，我等好久，他都沒有回來...我就突然的哭了，哭得很淒慘的，後來的事我就不記得了...，我想他們也不知道吧，但是我卻莫名的記得很清楚。
也許就是從那時候開始，每一次的信任約定都被欺騙，我就開始退卻，到現在越來越明瞭世界，我再也不相信任何人了，就算是說好的約定，我也心中有個底，我不相信了，就像別人說的，父母的教育和態度會影響孩子一生吧。
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但是我也不覺得她們這樣有甚麼不對，我知道很奇怪很矛盾，但是我的想法真的很久就維持極端矛盾的模式，我想，我有點難以解釋…。
我不太記得童年快樂的時候，我不知道是我很少快樂還是純粹遺忘，以前家裡經濟情況好像比較好，常常出去玩，媽媽常常跟我說以前出去玩的事，但是我一點也不記得了，我記得比較多的事，都是負面的情境…
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我爸媽蠻常吵架的，常常都是為了錢，為了我的課業，為了我的很多事情，到我現在打這些心情，他們還是在罵我，我背對著他們回應，卻是哭得很慘，他們當然沒看到，但這樣也好，他們從來不知道，因為我都沒說過。
我想過自殺或離家，我就是想逃離這個家庭，卻也放不下，這樣又是一個矛盾的心理。
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我想我真的需要談一談，哭一下，活到現在，沒有人能完全理解我的想法，我國一也常進出輔導室，但老實說，我覺得輔導老師應該也沒太了解我，大不分之到我情況的人，覺得我是單純叛逆，要我改過，大家都試圖矯正我居多。
我覺得我這樣的抱怨像是自怨自艾…但是我不知道我還能說甚麼…
我爸媽常嫌我太愛哭了，我常常被念一念就哭了，我也沒辦法啊，我很想控制自己，我跟我網友講過這件事，我網友給了我一個比喻，讓我覺得很適當…他說想哭就像想上廁所，是生理現象，難道能一直忍著不上廁所嗎?
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我真的很愛哭，碰到某些事物就會感到哀傷，哭著。
對於歷史，我也哀傷著，對於逝去很久很久的東西，我也會哭著，接近古蹟，想到很久很久以前，那些人，現在呢?全部都變了，都不在了，不再也不在了。
連虛假的東西都能令我泣不成聲，我不知道怎麼辦。
對不起我說了很多很多，但是我覺得像說不完似的，還有很多想說的，但算了吧，我能用電腦的時間有限，我能說的也有限，雖然比較像一串串抱怨…
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TO - 神崎川。
包袱嗎...我有時候覺得好累，但也不想放下，掙扎著...，
有時候會覺得，不知道該何去何從?
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我好謝謝有人回答我的問題，有人問我的故事，
但是又覺得我沒辦法給你們甚麼回報，有時候會覺得很愧疚.
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我發現我還會拔自己頭髮.