有誰能教我該當怎樣的媳婦 - 寵物

By John
at 2009-11-15T00:00

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生小孩前
嘴甜一點勤勞一點我都有盡量
婆媳關係也一直還不錯
也都會在晚餐時間看見公公回家
除了後來我開始提前請產假的時期
跟婆婆在家吃午餐時
漸漸發現婆婆喜歡提起往事來抱怨
試著轉移話題又會被轉到另一個抱怨的話題
弄得我很怕獨自跟她吃午餐
都會要我老公中午回來一起吃
因為婆婆看到我老公就不會抱怨東抱怨西
生完孩子坐完月子後
因為小孩子讓家裡開始不一樣
我先生是獨子所以他們對這個長孫疼愛有加
婆婆也說他要幫忙帶
我一開始也很開心她這麼疼我兒子
也很開心因為我上班後公公每天都在家玩孫子
但後來因為教養的問題漸漸有了衝突
雖然我從未跟她正面衝突
但心裡的不爽很大她一定也知道
第一個衝突是我兒子七天大因為心臟問題住院時
後來狀況好不容易穩定下來了命保住了
她卻聽完鄰居的話說要我兒子在兩周大的時候開心臟的刀
連醫生都建議要六個月後她卻堅持要開完帶回家比較會長大比較好養
後來說要去擲杯決定還好神明沒給她過
我兒子才保住小命
那時候我開始認知到在這個家要保護兒子只能靠我不能靠老公
第二個衝突是我兒子兩個多月大時
剛好遇到母親節週想說帶兒子去給外婆跟我的親戚看順便慶祝母親節
我婆婆就百般反對說孩子太小我們自己去慶祝孫子留給她帶
要看孫就叫我爸媽來這裡看就好(因為我爸媽有來看過幾次)
我老公知道我不爽就說看我決定
我問他說你姐生完孩子多大的時候帶回來給你媽看
他說大概一個多月吧~~
我就回他 ~~ 我知道了~~你跟你媽說我明天不帶小孩回去了!!
然後就打電話先告知我媽說我兒子不能回去了~~
結果是隔天要出發前我老公決定還是要帶兒子去我親戚爸媽才看得到小孩
第三個衝突是我婆婆常常愛跟小孩說一堆沒營養的話
比如說:
1.你外公外婆都不想你了都沒來看你
(才兩個禮拜沒來就這樣說而且我媽說
他們家的人都怪怪的超討厭來我家)
2.你爸都在胡思亂想~~在起笑啦~
3.你阿公都說要幫忙帶你,都帶到每天不見人影
(後來開始拜託我媽幫忙帶我公公又開始每天玩樂生活即使小孫子在)
4.你媽都不給你吃(睡)飽都在虐待你
(他認為小孩哭就是沒吃飽小孩不笑就是沒睡飽)
我很討厭人家一直抱怨但我改變不了別人不想我兒子變成那樣
大家會說我兒子還小聽不懂
但總有一天他會聽懂而我婆婆不會在他聽懂的時候就不再抱怨
第四是我兒子的體質比較特殊
發展上比較慢
所以我跟我先生都很擔心要求婆婆在我上班後要多刺激他陪他玩跟他說話
但她的觀念是小朋友不用這樣逗弄放著就好
結果我上班的時候他就整天在一個陰暗的房間裡生活著
很少有人跟他說話從沒出去房間外戶外走走
狀況就越來越糟
我媽又認為如果請人帶反而婆媳會決裂
所以要我自己帶
但她覺得女生要會賺錢所以一直反對
所以就先拜託我媽幫忙帶結果她又一直覺得小朋友回去太久會不認得奶奶
會比較認得我家的人
最後弄得我媽跟我快決裂逼我請育嬰假
因為她不想他的小外孫被奶奶教到最後像他們家幾個孩子一樣個性怪
折騰到最後終於我請了育嬰假
我會常常帶他出去所以小孩不一定能碰的到婆婆
婆婆一兩天沒見到他就會直接殺來我們家
跟小孩說小孩兩天沒去找她玩都忘記奶奶了
所以別人都以為我們還不錯沒有跟公婆住一起
我卻覺得一點都不像沒住一起
第五我兒子的肺部不好剛出生就是因為肺炎住院
這陣子他比較愛亂哭我就想趁機訓練他的肺活量
結果哭沒五分鐘我婆婆就殺來我家(門沒鎖)
把孫子搶去說~~你媽在虐待你我再修理她
我跟他解釋醫生說他肺部不好要哭一下來運動增加肺活量
結果他就生氣的說聽那些醫生在放屁
哭也哭一下就好哪有人哭那麼久(我沒誇張真的不到五分鐘><)
我還是希望能夠訓練兒子的肺活量怎樣才能夠避免他又上來搶小孩?
弄到現在嘴巴再也甜不起來
也不想用心跟他們家的人更親近
因為我自己的心情也好不起來
只有看到兒子的時候才笑得出來
但該有的禮貌沒有少出去買了東西也不會忘記他們
只是發現自己好像並沒有真心想成為他們家的一份子
怎麼辦呢??
><
已更新項目:
dear 江小魚
有些是您誤會嚕
我媽要我自己帶覺得錢比不上兒子
但她(我婆婆)覺得我兒子她帶就好我應該要去賺錢
所以我媽說家裡我要不要去賺錢不是婆婆管的
可是我跟她說我怕婆婆會一直念我不工作這樣我心情會不好
我媽就火大說妳要不要妳兒子好自己決定了
以後就不要後悔
哭可以訓練肺活量是在他不會跑不會跳以前
我兒子才七個月
一直被大家保護的太好
沒什麼哭到他也不是難帶的孩子不會亂哭
2 個已更新項目:
我婆婆就怕他的孫子認別人卻不認她
像我請假後每天帶出去跟鄰居玩
他看到鄰居會笑我婆婆就說他看到奶奶都不會笑
因為媽都沒給他睡飽她看到我兒子跟鄰居玩得很開心後
每天一定會來找小孫子(只要我們在家的話)
我先生一直覺得我想怎麼做就怎麼做不用管我婆婆
如果我婆婆有意見他就會出面
可是我婆婆都不會跟我先生抱怨(因為我先生不愛聽)
3 個已更新項目:
他習慣會去跟親朋好友街坊鄰居抱怨
所以我就不曾想去親近她的親朋好友
(我公公也是因為這樣不曾見他與婆婆的親朋好友鄰居來往
所以我跟先生說他們家人都不諒解公公對家庭的不負責任但我能懂他的心理)
在我的觀念裡不喜歡人家用抱怨來博取別人的認同
有問題就解決
他們卻是什麼都不做就愛抱怨
來讓親友認為都是對方不對
4 個已更新項目:
我爸我媽意見不合任一方不曾跟孩子抱怨來獲得認同
所以我比較會站中間立場
但我婆婆就會這樣
導致她的孩子都不認同爸爸
(跟施寄青很像女強人一隻)
連她的親朋好友都說
我命好福報好我老公沒有像他爹那樣.....
而在我眼裡他們的問題不全然是我公公的錯
5 個已更新項目:
但看看~其實婆婆在外人緣很不錯~他的孩子對他也不錯~
所以覺得她應該是很不錯的人
可是又覺得她的遭遇很奇怪
如果是很好的人為什麼他的孩子會做出讓他一直抱怨的事
如果是很好的人為什麼他的老公會不願意在家裡
(這三天公公又無聲無息跑去台東玩三天我都不知道該怎麼關心)
6 個已更新項目:
我也覺得上班那段期間是地獄生活
我婆婆白天帶完我晚上根本無法休息
可是白天還要上班
弄到後來我白天晚上都昏昏沉沉
不是先生幫忙就是把孩子丟著
才會讓孩子在我上班的時候狀況就越來越差
去外面住我提過
但我先生說小孩還小住得近對我們比較好
比較有幫手
他是獨子我也不敢強烈要求
7 個已更新項目:
他的孩子們我看到的是他們都覺得因為爸爸不負責任所以媽媽很辛苦
就會盡量聽媽媽的話
可是媽媽卻常常抱怨孩子做出讓媽媽傷心一輩子的事
三份工作??那時候孩子多大呢??
我們是住得很近
十公尺距離不到
其實我一直覺得既然婆媳磨合是必要
是不是勇敢的去面對將來會越來越改善
可是一想到做錯的風險
(跟我先生磨合可以做錯討論一下我就當作一筆勾銷
跟我婆婆磨合做錯一件事可能一輩子他都忘不了
他們都是會一直提起的人
但我會直接回我老公說那件事我們已經討論過無須再提)
8 個已更新項目:
我媽說改變別人改變不完
改變自己吧
真的嗎??
我要眼睜睜看著我兒子變成我不希望看到的樣子?
現在我請著育嬰假我先生當初跟他說我只請一個月他才沒太多意見
一眨眼快要一個月婆婆認為我就要回去上班
我兒子又是屬於他的了
(昨天我帶我兒子出門他看似心情不好一回來他看到我兒子就抱走去他那邊了)
我也想過不要把婆婆的事跟他說
可是難道他都可以丟著不管嗎?
我沒結婚前就覺得世界上會有婆媳問題都是老公沒當好中間的橋梁
覺得沒有他的事
要他搞清楚今天進來他家就是我弱勢
我當初可以選擇不要結婚的
(還是認為結婚對女生有壞無好)
9 個已更新項目:
但對外人(她的親友)而言她對我們是鞠躬敬粹
每天要煮飯給我們吃
有時候看大家好像愛吃不吃就會生氣說不然你們看要吃都自己去買
又補上一句外面買的是有家裡的營養好吃嗎趕快過來多吃點啦
他會一直想要我去學煮
我老公一直不要我去他說他認為他娶老婆不是來做家事的
他認為即使沒有婆婆煮我們可以自己買
但婆婆沒事就會常常說誰誰家媳婦懂事已經學煮學到什麼程度
說女人學會煮飯給老公小孩吃是一件很棒的事
不要像她的女兒們都不會煮小孩都不夠營養
10 個已更新項目:
即使小孩還聽不懂我也不曾跟小孩說阿罵的不是
除了跟他說奶奶很愛他但她說的話不要亂信(哈哈哈)
我媽一直說我要幫忙改善他們家人的關係
因為我嫁進去就是那個家的一份子
可是.....
他們家是根深蒂久惡性循環的恩怨尤其是公公和婆婆
弄得不好會被扯進無底洞的
我小孩的狀況還沒明朗我老公還在憂鬱我工作還在等我回去
我怎麼有精神去改善他們夫妻的恩怨情仇照顧婆婆的心情呢
套一句各網友的話我老公已經嚴重憂鬱了還有誰來照顧我的心情?
能撐到現在我已經很慶幸
我已經跟老公說哪天我撐不下去我會帶走兒子不會留給他們
11 個已更新項目:
小玉說的真有趣
但~如果兒子投婆婆一票
難道要他別愛媽媽或爸爸嗎?
他憂鬱單純是因為擔心孩子
不是因為其他的事
12 個已更新項目:
昨天我又崩潰了
結婚後的很多事情
讓我迷惑為何而結婚？
這個家沒有一丁點我想要的樣子
我第一次丟下孩子
（本來要抱他出去　但看他好像很累又睡得很熟）
半夜一個人開車出去到早上才回來
婆婆早上看不到我人　問先生是不是吵架
我先生打圓說我只是去買早餐
13 個已更新項目:
我們事實上也沒吵架
他也不曉得我怎麼了
我還沒想好該怎麼說
孩子已經讓他夠擔心
但他一定知道　現在的生活
我們都不滿意
一想到結婚一年來的生活　是這樣
就感到心痛
14 個已更新項目:
其實生完孩子後
發生了很多事
也改變過心態但還沒轉為讓我滿意的樣子
該轉變成什麼樣子
才能讓自己開心呢?
厚道~我媽都這麼教我的~
雖然我媽嘴巴都喜歡說我很會算
但他明瞭我是很不愛跟人計較的
不過我很在意自己是否快樂
搬目前很難
做自己整天讓婆婆對身邊的人抱怨
我應該也快樂不起來
忍我已經內傷很久了
15 個已更新項目:
在這個家的人都是讓我快樂不起來
我每天都在陪笑
只有在我兒子面前
能露出我真正的笑容
別的女人結婚後每年都有值得慶祝的紀念日
我老公只要一句沒心情
我就不需要期待會有婚後的第一個生日慶祝
第一個母親節慶祝
第一個結婚紀念日慶祝
很想不管他們家對我的觀感
想出去就出去
自己帶著兒子去慶祝
我相信比窩在家裡當怨婦好多了

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All Comments

By Elvira
at 2009-11-15T15:17

你問你自己~~你是不是很想聽你媽講的話?
我覺得你媽講的很對呀!!! 為什麼不聽你媽講的話?
你婆婆說怎樣就怎樣嗎?他以為他是誰阿?
跟你說別傻了!!
以妳敘述的情況看來
我婆家的人跟你婆家的人也差不多隔代教養很重
常跟我講 (以前人都怎樣)我講什麼我婆婆只會應我(哪有可能)
現在是現在以前是以前小孩子是你的你要怎樣就怎樣
我做月子以前也很聽話但做月子後我也是因為受不了
做完月子滿月後我就抱小孩回娘家了現在我女兒1歲4個月了
中間我老公也來我家住了~
我老公也是獨子阿! 有一個姊姊~誰說一定要住一起?
你硬是不要住一起他們能怎樣嗎?
我管他們的再住一起我會起笑! 我要做我自己
過我自己想過的生活難道要痛苦一輩子嗎?
為什麼都要以(嫁)來講呢? 嫁出去了又怎樣嫁去人家家
又怎樣呢? 一定要當小媳婦嗎? 當人家的狗?
幹嘛要? 我不敢講我是各孝順的媳婦
但我至少不白目我婆家的人也是美各都怪性
呵呵!! 抱歉我有點激動~~
因為我想跟你說要你不要一直忍
你會得憂鬱症吧!! 我不想得唷!! 所以我選擇離開~~
1.太誇張了~小孩還這麼小要怎樣開刀阿?
我女兒還沒滿月我還在坐月子時就被他們傳染感冒
我婆婆也一直碎碎唸說要把小孩帶去醫院打點滴....
2.不用裡你婆婆講什麼你要帶你的小孩去哪就去哪
你自己決定幹嘛要他們做決定? 而且又不是抱去哪
是抱回娘家ㄟ...
3.以後你婆婆這樣說你就回應他阿!
幹嘛要電電不講話? 不要口氣差就好以開玩笑方式
看你婆婆還會講什麼?
4.你都講成這樣了你不覺得你的小孩很可憐嗎?
還是自己帶吧!! 小孩的成長只有一次
你錯過了後悔彌補也來不及了
5.嗯嗯! 醫生說可以練一下那就練一下~~
但還是要注意喔~~怕小孩一直哭會疝氣還是要小心一點比較好喔!
你媽媽說的很對不需要為了你婆家的人跟你媽媽有衝突
或意見不合.... 你就把工作辭了好好的專心在家帶小孩吧!
但沒工作後整天都要面對你婆家的人
唉!! 我看你還是跟我一樣選擇跟老公在外住買房也好
或回娘家住~~
我是因為真的受不了我婆婆也念我說我住娘家不怕人家講話啥的
聽聽就好~ 我心裡現在只想著管他們的我有盡到做母親的責任就好
我回娘家後整天生活開開心心爽爽的~~
我做完月子整各跟我老公爆發我說我這輩子都不會再回去住了
我老公也知道我在他家受了什麼委屈我老公也不敢講什麼
為什麼都要想著嫁了還是老公獨子婆婆怎樣?
怎樣又怎樣的? 你只會他們想你問問你自己誰來替你想過
誰在乎你的感覺生活?
只有你自己你要過什麼要的生活都是妳自己選擇的
加油!! 你的小孩還在等著你陪他成長呢!
你會結婚生子另組各家庭那就是你下半輩子的聲活重心
嫁給妳老公的原意~並不是要去效近他們兩老
也不是要委屈痛苦的過下半輩子的生活
像我現在一樣吧! 多位自己跟孩子想想吧!!
因為婆家的人就是那樣他們就是那樣你努力再多也沒用
多位自己的將來著想吧!!!!

By Yuri
at 2009-11-19T23:56

結婚之後要將一位不管自己喜不喜歡並且相識不久的人叫婆婆就很為難如果發生爭執更是為難.剛嫁入婆家不好意思據理力爭又心疼老公不為難老公只好委屈自己?!
其實處理事情太放入情感容易左右為難.所以要先與老公說清楚講明白婆媳之間種種問題只有老公能幫妳.不論是行動支持妳還是精神安慰妳都是老公的責任!
婆婆與媳婦的關係很微妙但是總離不開一個男人.他叫兒子也喚老公!
所以搞定這男人問題就單純多了.再來婆媳相處只要合乎禮貌儀態等感情久了媳婦就熬成婆.換妳跟下一個女人圍繞一個叫老公又喚兒子的男人問題打轉!
己所不欲勿施於人願與君共勉之

By Oscar
at 2009-11-18T22:41

我先生也是獨子我很理解你的痛苦
我建議現階段你要做好媽媽的角色
再來是妻子最後才是媳婦
如果這時屈就為了圓滿討好婆婆
到頭來對孩子不好又讓夫妻失和
何苦.... 我認為你媽很有智慧和遠見
要你請假但你該把握這段時間
重新教你婆婆告訴他你知道他是疼孫
但你確定怎樣對小孩是最好要他放手
我當初是不惜翻臉本來婆婆住一起
後來搬出來因為我無法忍受每天重複同樣問題
那時被罵不懂事事後請老公去搓湯圓
至於煮飯說實在我沒興趣
加上我不喜歡人家命令我該做什麼
或許是這樣我老公很體貼我
他煮讓我專心顧小孩
等小孩大了我為了小孩也慢慢學著煮
我婆也是超愛抱怨跟他聊天我都害怕
轉移話題無效就找理由快閃
人跟人的緣分不要強求話不投機
只會讓我越聽越心煩我多說多錯
何況我遵守本分其他隨緣
該做一個怎樣的媳婦要看你自己做不做的來
有一些模式一但妥協很難改變
他愛說什麼就讓他說唄~
不要死撐何況先生是支持你的
他不知道怎麼協助你你就直接告訴他
希望他怎做要爲孩子的幸福著想
你很正面也很積極相信你有解決的智慧
加油祝福你~

By Rebecca
at 2009-11-15T20:37

...婆婆...兒子..媳婦...孫子....
好像該有的成員都有了...又好像少了一位..他叫...和樂...
如果要每個人在這之中選兩個最愛的人...
婆婆..會選..兒子跟孫子...
兒子...會選..老婆跟孩子...
媳婦...會選..老公跟孩子...
從以上三個答案中可以看...只有孫子最幸福..每個人都愛他....
可是好像有一個人會很失望..她都沒上榜喔...
除非有人願意改答案......
我現在也是個媳婦..婆婆.老公..孩子.都一樣..
但是還沒當過婆婆.婆婆喜歡到左鄰右舍聊天..帶孩子一點興趣都沒有..
一堆女人在一起都在聊些什麼..都差不多啦..但我很甘心的接受..
自己能走出去..總比生病躺在床上給我照顧還要好得多了.....
現在孩子也是我的最愛.
也希望他趕快結婚生子..我也會愛我的孫子..
我的孩子將來選的答案也會是......老婆跟孩子...我也會甘心的接受...
因為我愛我的孩子..只有看到他快樂.我才會快樂..
2009-11-24 23:19:57 補充：
孫子答案我忘了打上去
答案當然是..爸爸..媽媽...
孫子跟兒子如果各送一票給婆婆.
每個人都有兩票就好多了

By Emma
at 2009-11-15T15:08

婆媳問題不分年代,不分國籍,你的問題是三個母親的問題.天下沒有不疼愛子女的媽,你心疼兒子,你媽心疼你,可憐的是你婆婆.她不知道安排生活,守著房子和兒子,現在多了一個孫子,這是他全部的世界啊!如果她知道如何生活的話,早就和老伴一起遊山玩水去了.她與丈夫之間的問題不是妳嫁進門之後才產生的,請你不要背負這個責任.建議你和她懇談一下,做些溝通,但是;切記不要一次數落太多她的不是,終究她是生你老公的人,一定要適度的禮貌與尊重.羅馬不是一天造成的(指她的性格與心態及思想),要拆也要一磚一瓦的來,拆太急小心被掉下來的磚瓦打得滿頭包.每一個人多少都會有點難改的習慣,年輕人較易改,上了歲數的人需要多點時間(常會忘記)請你發揮愛心.耐心.同情心,再加上你的智慧,相信問題是會解決的.不要把老公放在中間,一邊是老媽另一邊是兒子的媽,真是為難啊!他不得憂鬱症誰得啊? 出外工作賺錢錢是對的,不然會和社會脫節,請不要再建造另一座羅馬城.再說現今的女人本來就應該經濟獨立,感情獨立.二十一世紀是女人辛苦,男人命苦.好好珍惜這婚姻,不要輕言分離,給孩子一個健全的家.希望妳和老公相互鼓勵支持.以前的女人,老公是天,孩子是地,責任是照顧一家煮三餐,可憐的婆婆到現在還扛著這個大包袱,"笨女人".希望全天下的女人,除了家庭之外,留給自己一點私人空間,發呆透口氣也好. 做一為體貼的媳婦,請妳老公事先告知婆婆,顧孫煮飯太辛苦了,所以明天放假一天,買回來吃或大家出去吃 . 願你們早日脫離困境祝孩子健康大人快樂婆婆媽媽福壽延綿 ps.請不要再家裡和婆婆談話,因為他曾在那裏有許多不好的記憶,負面磁場太大,這是為什麼她會一直說負面的言語.一起推孩子出去散步是個好機會.加油!
2009-11-24 16:14:03 補充：
做一位好媳婦的"位"不小心打成了"為"請諸位原諒. 如另有錯別字,請再次原諒.

By Adele
at 2009-11-16T20:34

我們的遭遇有點像..只不過我是跟公公的關係不好..你是跟婆婆
我公公也是愛抱怨..常常去外面說家人的不是!!!
說我婆婆不煮飯((明明就有煮..只是沒他愛吃的..因為家裡有0歲~4歲的小孩..所以我婆婆都會煮小朋友比較能吃的..))
3不5時就跟家人説..都快沒飯吃了..還買一些有的沒有的...
其實你的婆婆是缺乏安全感..可能你婆婆跟公公年輕時曾發生過什麼事情..只是不願讓你們知道..
我覺得你應該以小孩子為主..因為他是你的寶貝..而且他跟一般的小孩子不一樣..
隔代教育也有差..當小孩子還小的時候..一定要自己帶..你婆婆覺得你要以工作為主..但是就如同你媽媽說的..要不要工作是你自己決定..小孩比較重要!!!
如果你需要一個人當垃圾筒..不吐不快的時候..我可以幫你的..因為我一樣也有不爽的時候..而且老公每天上班已經很累了...盡量不要在把家裡的事情在染在他身上..這樣不但沒辦法跟公婆和平相處..有可能連夫妻之間都會發生問題..因為我救發生過!!!
如果你願意的話..可以寫信給我哦^^..

By Frederica
at 2009-11-15T06:57

我好同情你
你婆婆跟我婆婆還真的有得比= =
只是他差別在不會因為老公在而有所收斂ˊˋ
我想你婆婆
在有小孫子之前
應該就是很沒有安全感
也很不被大家認同
導致現在你們家的白紙
他就很希望證明還是有人喜歡她自己的
所以導致他那些很自私的狀況
諸如
跟小孩亂講話
不讓小孩離開他太久
管太多
教養意見衝突
等等等
但是他個性就是這樣
就是愛抱怨因為他沒有別的可以說
我相信他這年齡也不會想去學習什麼
你可能叫她跟你一起去參加媽媽教室
或是去參加那種學習幫寶寶洗澡的那種活動
她都不會想參加吧
也許還會用他以前養小孩的經驗來養孫子
你先生是他的兒子
你可以請先生婉轉的點他一下
小孩子會學大人的舉動語氣喔
要說好話給他聽
他長大才會說好話
或是有意沒意的故意跟寶寶說
你好棒喔你好乖喔~~
你看奶奶跟爸媽一樣都好疼你~
跟爸媽一樣都好愛你
你長大也要疼奶奶愛奶奶跟爸媽唷...等的
意思讓你婆婆意會到
你現在帶著小孩跟小孩說父母怎樣
或是跟鄰居嚼舌跟
小孩都在聽
哪天
當小孩也跟別人嚼你舌根你就知道了....
小孩是很會學的
我家寶貝~也令人無奈的學出大叫大嗓門...
也是婆婆捨不得讓他哭
一哭就要抱他
害我連換尿布都要鎖門不讓他看到婆婆
不過婆婆還會在外面跟他叫
讓小孩亂動
真不知道在想什麼
證明小孩子要找他他很開心
問題是我要幫小孩換尿布他是來亂的阿= =
堤外話啦
媽咪要加油
真的不行
那............記得鎖門.................記得..........開音樂.....裝睡吧= =
不然就多多出去散步
吸吸新鮮空氣吧

By Sarah
at 2009-11-19T19:39

家?婆媳? 幾乎都只是女人们互相為難,切搓程度大小侕異罷ㄌ~~~ 老公視情況出個聲即便不是個會讓我们舒服ㄉ//至少他是存在ㄉ,老字號ㄉ我個人建議ㄚ保持一定適當ㄉ距離才會在這份剪ㄅ斷理更亂ㄉ關係.環境裡生存'

By Annie
at 2009-11-19T04:24

1.!跟你老公提議去外面住吧！少了一堆聲音且能清淨自己的心、讓那些老人家有時間想一想＂當初做人媳婦時的苦楚，有多想死＂！
2.討厭的台灣人，思想就是做人媳婦就應當連命都不是自己的，凡事都要齊他人之左右，大聲告訴他們～小孩老娘生的，老娘想怎做就怎做！
（小孩的命不是靠博杯活下來的，則是你小孩命大，聽她說不如聽專家說，專家說什莫就什莫！如果夭折她要負責？如果是，那就隨便她！如果不是，那我勸你要有心理準備！）
3.做為一個女人在這個新時代裡，不管是做人媳婦、生了孩子、再繼續打拼當個職業婦女，都是很辛苦的！你會選擇這樣走你的路，絕對有你自己的想法，但為什莫認為下嫁到別人家，就沒有自己的想法了？這讓我對現在的婦女有很大的疑問，為了枱面上的婆媳關係要良好，來讓自己百事不解而處處委屈，問你：你嫁的老公是不管事？還是挺你婆婆？還是？不要再為自己找籍口來為難自己了，人一生就一條命，沒有重來過的！自己選擇吧！
＊我個人認為，事情發生來源都是自己想太多或看不過去之下而引燃火點，如果你有一顆白目的心，處處被人牽著鼻子走，你這下輩子可能活的還萛好，如果你還有那莫一點點自尊或者還懂得維護你自家人的尊嚴的話，多思考吧！＂想＂不如＂做＂，你不是九命怪貓！你兒子也不是！

By Lucy
at 2009-11-16T19:13

請你先生勇敢的站在婆媳中間當..主事..的..壞人..------婆婆和媳婦都不用吵了！
一邊是兒子一邊是老婆---當先生的都有一半靠山，「先生的決定」..媽媽..和..太太..--都不至決裂---是最好的解決辦法！

By Tracy
at 2009-11-19T12:38

自從失戀後,看到路上成雙成對,就格外放閃,嘴巴瀟灑說只是少一個人來愛,但不可否認還是希望可以多多認識新的朋友,
往認真爬文3個月以上,終於找到隱藏在網路中,傳說中的李姐,
在今年3月初就預約來找,果然是口碑相傳,不做廣告的,我排第3次就遇到雙方非常有感覺的,目前是暫停排約,
李姐那邊可以暫停排約1次,會員時間可以展延拉長時間,也在這段時間可以觀察對方.
推薦給有需要的朋友參考

By Enid
at 2009-11-15T10:58

看到你的敘述彷彿看到我故事的翻版
根據我在婆家打拼十幾年的經驗（我與婆婆同住）
你的磨練才剛開始
感覺你是一個厚道的人
因為沒有意氣用事也沒有出口傷人
但是一個理性又想面面俱到的人往往把壓力留給自己
有時到這樣的地方來發問問題只是尋求一種情緒的舒解
不是有句名言這樣說：可憐之人必有可恨之處
我見識過所以我能理解你的心情
你說怎樣做才能成為好媳婦
我的看法是：這世間只有好婆婆才能成就好媳婦
除非你遇到一個明理的婆婆否則想要成為好媳婦　難呀！
當你做到八十分標準會提高到九十分
當你做到九十分標準會提高到一百分
我只能勸你當個快樂的自己
作為一個媳婦及格就好！
我的婆婆在與我同住十二年之後駕鶴西歸了
在這十二年之中有十年的時間我過得很痛苦
有兩年的時間是我婆婆失去意識躺在醫院裡
一直等他離開人世之後
你知道我的心情嗎？

2009-11-28 22:18:35 補充：
後悔、後悔、後悔、、
原來，人生到頭來都是同一種結局
當你閉上眼嚥下最後一口氣
生前的種種好的壞的又有甚麼差別
你是天秤座的人嗎？我覺得你很像
如果你和我一樣是天秤座的人
相信你就能體會這種心情
希望你不會跟我一樣花那麼長的時間才解除心理的壓力
2009-11-28 22:26:11 補充：
解除心裡的壓力靠的不是你先生的支持與否
也不是你婆婆的態度改變與否
而是你的心境是否能轉變！
不要太在乎別人怎麼想
很多時候無愧於心就可以
如果時間可以重來
我不會浪費哪麼多的人生在懊惱、生氣、傷心這些是上面

By Queena
at 2009-11-15T13:52

每天要煮飯給我們吃
有時候看大家好像愛吃不吃就會生氣說不然你們看要吃都自己去買
又補上一句外面買的是有家裡的營養好吃嗎趕快過來多吃點啦

我也有這樣的婆婆~~~
可是我是跟公婆住一起~所以更多無奈...
婆媳終究是婆媳....唉!!!
搬出去住~誰不想~但是~老人家誰要顧?
老公孝順~也會擔心公婆沒有人顧!!
唉!!!
其實知道婆婆是故意能說什麼?
我也困於老公和婆婆.....到底~我該慫恿老公搬出去?
還是順婆婆意離婚?
2009-11-28 08:28:29 補充：
其實做好媳婦~就真的只能嘴甜!!有禮貌!!但是誰不會?
只是耐心沒了~被惹火了~誰還有心情給你好話!!!
唉!!!

By Skylar DavisLinda
at 2009-11-19T09:55

版大你好：
我發現我和你蠻像的，唯一不同的是我沒有公公但有叔叔（婆婆的男友）
我跟我老公交往了4年才結婚　婚前和婆婆關係非常好
因為從小父母就教導我要對長輩有禮貌　
所以我以前每次看到婆婆　都會叫她阿姨　主動叫她吃飯　出門叫他開車小心
婚前我都和我老公住在一起　我們很少在家
等到我們要計畫生小孩了　婆婆說生完小孩他會幫我帶小孩
我聽到也是跟你一樣　　
很高興他會愛我的小孩　而且我還是生女兒

但結婚後生小孩後一切都變了
我原本就知道婆婆很省　
但他省到變成小氣的地步
他說的好聽　生完小孩會幫我做月子會每天燉一隻雞給我吃
會幫我幫忙顧小孩
　
結果是
一隻雞吃3天　因為每一餐都是他幫我添的
每次都用很少　我根本就吃不飽　　之後又說是我一天吃不完一隻雞
但我又奈何呢？長輩幫你添飯好意思抱怨甚麼？
一天三餐總共9頓　一成不變的料理　一隻雞吃9次每次可以有多少呢？
幸好我們一樣還有個愛自己的老公　所以老公都會在下班買東西給我吃
坐月子期間他說我頭髮很油了（我是油性的）叫我要去洗頭
我怕會讓他反感　所以聽他的話在浴室洗頭
結果隔天我發燒了
請他幫我帶小孩　結果他帶一天就受不了　說小孩太吵他沒辦法睡
我也是自己帶著口罩把小孩抱回房間自己顧

等到小孩滿一個月了　我請的假期還沒到
她就要我去上班賺錢自己去跟老闆說不要請假了
但我不要　我說等假期結束才要去上班
她就不爽了
那是我跟她第一次吵架

之後我發現我跟她觀念理念非常不合
像是小孩喝牛奶她都說要加鹽　我不要
小孩有時揉一下眼睛她就拿她的眼藥水要幫小孩點　我不要
小孩在哭鬧就要隨便拿萬金油幫她抹肚子　我不要
這些之後　我跟老公討論了一下
我老公說　　要是不放心就辭掉工作在家帶小孩
所以我二話不說就辭掉工作了
現在我很慶幸我有辭掉工作
因為後來也是跟她很不合
小孩發燒了　她就說是衣服穿太多硬要幫她從短袖換到無袖
小孩給她洗澡她都讓小孩撞到頭　因為小孩浴缸小了她還捨不得換說還可以用
小孩還不到吃副食品階段她硬要拿手上在吃的蛋糕餵小孩
等小孩吃粥我煮粥時硬要在粥裡參一堆鹽巴或是味素之類的　說會比較好吃
小孩在學講話時就用一堆有的沒的給她學像是噴口水動作.打人動作..等不雅動作
她很愛講三字經每次跟她男友吵架時都大聲吼叫也不顧慮小孩還抱在手中
我想買好一點的洗髮精.衣服給寶寶用就會說我浪費錢
要帶她去打自費疫苗　一直阻擋我們　說以前小孩沒打還不是活的好好的
等等很多很多
所以我堅持我的小孩要我自己帶
我不認為我是過度保護小孩　我是認為我婆婆太沒常識了
說了那麼多抱怨那麼多
畢竟我們是為人媳婦　不是她女兒
說好聽一點她會在外人面前說　我都把我媳婦當成自己女兒
但是別傻了　媳婦永遠比不上自己的女兒
婚後和她相處變的很不愉快
但是我試著　想在與她的不平衡中找一個平衡點
我跟她說：
不要一直拿你那個年代的想法，
還有管教小孩的方式　來管教我的孩子！
我有我的教導方式
如果　你堅持要用你的方式帶孩子的話
那我問你
以後小孩子學壞　被同學笑
或者是像你這樣罵人三字經　亂噴口水　打人
或沒打疫苗以後出事的話
你都要負責嗎？
講了時候　她火了
之後一個禮拜都不跟我說話
過幾天　我叫我先生去跟他說明我要說的意思
或許是她自己也有想過我講的話吧？
之後他看到小孩就開始主動要求抱了
而且也改善很多很多

畢竟是住在同一個屋簷下
畢竟她是養你老公生你老公的人
畢竟她也是出自於她的好意

其實你的問題不大
攤開來說明就好了
你要跟你婆婆　溝通的時候你要強調
你是尊敬他　你不是在頂嘴他　你只是想把你的想法跟知識告訴他
希望他能體量
還好老公站在你這邊　如果怎樣還有老公當擋箭排

古時人說：家和萬事興
為了小孩子也要努力把自己的家庭維持好
不是嗎？

　

By Erin
at 2009-11-17T18:37

家家有本難念的經
通常都是在生完孩子後
才會知道跟長輩教育理念不合、觀念不同
而導致不合
但身為媳婦的我們
並不能做多大抗爭
但是唯一方法就是
他說他們的
我們做我們的
只能善意提醒他們
至於他們會不會做
(幾乎都是不會)
但至少我們盡到提醒了
再者忍到他可以上幼稚園
基本上長輩雖然理念跟我們不合
但出發點都是愛孩子的
所以如果真的實在不行
可以說要讓孩子學習所以要送到托兒所
雖然你說婆婆會不太高興
但也只能這樣

By Rebecca
at 2009-11-19T21:47

好媳婦難為喔.好媳婦不是自己說了算.
而是看替我們打分數的人呢?..說到打分數.
就要看我們是否有對方的[緣]了.就是所謂的
[投緣].婆媳不[投緣].做甲流汗.人嫌甲流爛.[台語].
聽老人抱怨.其實也是好媳婦的工作之一啦.
她的子女已經聽她埋怨了幾十年.都聽煩了.
所以.只有你這個新媳婦能聽她抱怨.而不敢砍斷
她的話柄了..不只是婆婆.聽別人抱怨.或是說話都一樣
是一種[藝術]喔.老人家能說的無非是過去的[辛酸史].
如果你能同理心的告訴她..過去的不要一直去想它.
那只有讓自己過的更不快樂..鼓勵她往前看.珍惜她
目前所擁有的幸福..如果你在家.有意無意之中.
你就開著大愛台.讓她見識一下.有人8.9十了.
還在做志工.做環保.善用自己生命的每一分鐘..
人如果每天都活在抱怨和不快樂當中.周邊的親人
會很傷腦筋的.而且久了家人也會想避著她…
她就會越孤單.越孤單就越偏激.你們做她親人的
日子就越難過了.婆婆在你面前說的每一句話.
你不要用負面的心情去解讀.敢再你面前說
就沒有惡意.怕的是在背後捅你一刀…
公公年紀應該也大了.到處去走走也無可厚非..
沒必要把他想的太嚴重啦.有一種男人天生就是
尖屁股.要他在家多呆一下都沒辦法.?....
你遇到的種種問題.每個女人也多少會碰到..
別那麼[鬱卒]啦..
給你一些建議做參考…辭去工作.孩子暫時自己帶.
等稍大.發育完好些.就送托兒所.誰都不讓帶..
做決定時.就知會老公一下..你就可以照著
你的意思做了.孩子.白天別人帶.晚上不乖時.
吵的就是做媽的.你還得上班.白天哪來的精神呢?
孩子一轉眼就長大了.不要錯過照顧孩子的好時機..
錢啥時候賺都有.只有歲月是不待人的.不要以後
才後悔沒把兒子的身體照顧好..再多的後悔也回不到
從前了.你說是嗎?..別人給你的只把它拿來做參考.
包刮家人公婆都一樣.堅強.果斷的做自己..
也不用一定要像[施寄青].但有主見一點是不會錯的.
老公最重要了.所以遇到有必要做決定時.還是要聽聽
老公怎麼說了.給予適度的尊重.萬一[禿垂]時.你才
不致於孤掌難鳴喔..
養成隨時鎖門的習慣吧?....

By Ingrid
at 2009-11-18T15:38

婆媳關係,永遠都是問題,
永遠是也看不見的問題,
但不和他們同住,又會有新的問題,
我很同情你的,但所有事還是要靠你自已,決定了就去做吧,
哪怕錯了,就當吸取一次經驗吧.
有些人,可以當做空氣,可以不用理會,一切都可以隨她.

By Frederic
at 2009-11-17T02:14

妳婆婆跟我婆婆很像捏..
尤其講那些沒營養的話
我兒子剛滿月的時候，如果在房間裡哭
她就會衝進來抱，然後對著他說
你媽偷捏你齁....
我兒子是剖腹產，醫生也說讓baby適當的哭是可以訓練肺活量
她不耐煩不想顧他的時候就讓他哭，就會搬出這套說法
但是如果是我照顧的時候兒子在哭，她就會說是我不會顧小孩....
5個月大的時候，有一次看我在喝冰沙他就吵著要喝
我不給他喝(雖然自己愛喝，但是那畢竟只是色素加糖加水)
我婆婆就對我兒子說：你媽不給你喝，你以後都不要叫他媽媽了...
(我回娘家跟我媽媽訴苦，我媽媽還會安慰我說她只是在開玩笑....)
我兒子5個月大就長牙了，我婆婆什麼都餵他吃
整條水煮的章魚腳或鱿魚圈，沾了醬油的豆腐，烤鴨肉，鴨腸....什麼都餵...
我在旁邊看了都很傻眼....無言....
我先生也是獨子，跟他爸爸感情超好
我公公對這個長孫也是疼愛有加，一直希望我婆婆可以帶小孩
可是身邊的長輩了解我婆婆個性的都知道她沒有那個耐性
搬離夫家真的是減少衝突最好的辦法
只是雖然我們搬出來住將近3個月，我公公還是會來帶我兒子回他們家住
每次他們帶幾天後回來我身邊，我都會覺得兒子又變難帶了
尤其是半夜起床餵奶，我每次好不容易訓練好他可以一覺到天明
才沒幾天又被帶回夫家，回來就又要重新訓練，我真的很痛苦....
我不知道這樣的拉鋸戰要持續多久
讓我們一起加油吧~~

By Queena
at 2009-11-16T23:15

開刀的第一個衝突，
恭喜你，神明也知道聽妳婆婆的，妳現在就看不到妳兒子了。
第二個衝突，
其實是妳婆婆不想讓小孩離開她，（發現自私型白目！！）
所以想留下小孩。
甚至也不想給妳帶小孩。
第三個衝突是那白目婆婆（我看不下去了）想灌輸妳兒子，
除了妳婆婆以外的人都不能相信，不能接近！！
然後，妳朋友們說錯了，
其實現在妳兒子聽不懂，但是會造成他心理深層的壓力，
這樣會給小孩子將來產生自閉，學習困難，與人接觸有問題等等延伸問題。
第四個衝突我懷疑和第三個有關係，
畢竟心理深層有陰影了吧。
至於妳帶小孩的問題，我會說真問題真的很大。
關於這點，我會覺得妳全力帶小孩，對孩子將來比較好。
但是對妳媽媽那邊又無法交待，（妳說她要妳會賺錢，這是對妳好，我不反對。）
妳媽媽也很會為妳想，（給人帶婆媳關係一定會決裂，不過其實我覺得沒差耶。）
帶妳兒子出去玩是好事，可惜的是白目會........
別人說你們沒住一起，我覺得真的不像沒住一起。
第五的話我也不建議哭，
雖然可以用哭訓練，妳文章裡面沒說妳兒子的年齡，所以我都說。
3歲以前的用哭得沒錯，
但他可以跑以後（大約5歲）就建議改帶他去跑步或教游泳來訓練肺活量。
結論：
妳可以的話讓妳兒子離妳婆婆越遠越好，
可是可能沒辦法。（搬家會出現新的問題吵架，不建議。）
其實妳目前的話，
我只能建議妳樂觀點。
而對於妳兒子，妳婆婆亂教什麼，
妳只要天天跟妳兒子聊天，問他奶奶跟他說什麼，
雖然他會變成特別記妳婆婆說了什麼爛東西，
可是可以訓練他的記憶，和專注聽人說話（加強人際關係的技能）。
順便跟他說妳婆婆說得什麼是對的，什麼是錯得就好。
簡單說就是要讓妳兒子覺得媽媽說得比較對，所以妳要跟妳兒子比較親。
問題只是你們婆媳之間可能會多出白目罵妳都亂教，所以請妳樂觀點。
（唯一擔心出現小孩不知道聽誰的產生混亂，變得更自閉。但是我不認識你們
，不清楚妳婆婆亂教跟妳現在的處理方式，所以無法給太好得建議，抱歉。）
妳婆婆只是在害妳兒子而已。沒啥～
有機會多帶妳兒子出去玩，
而且最好找有朋友一起帶他家小孩（年齡別差太大）一起去玩，
可以使小孩比較不會自閉等得，
也可以讓他更喜歡和妳一起出去玩。
其實妳可能知道了，但我還是要說，
要保護並照顧好妳兒子，如果妳不做，他這輩子就完了。
（人的一生在出生接觸就可以出現雛型，在妳婆婆那種環境下不自閉也很難。）
最後，祝妳好運。
2009-11-15 04:34:14 補充：
回答的陳老師妳可以看看。
不過我看到....
002
回答者： 1209 ( 初學者 5 級 )
回答時間： 2009-11-15 04:09:26
他的回答我就覺得，
好像都不看清楚問題就在亂答....
妳的問題跟他的回答好像沒啥太大的關連，
我會覺得...是不是出現小白只是要賺分數。
（謎音：你會使那位大大生氣喔....）
（魚：耶...我就我看到的說而已啊...誰理他...）
2009-11-15 19:26:21 補充：
2009-11-15 12:04:26 補充
嗯，這裡是我誤會看錯的地方，
不過由於我不知道你的工作是什麼，
所以我只能跟妳說：辛苦妳了。
不過看樣子妳在工作和兒子中間目前取決的還不錯。
妳兒子七個月大喔，那的確是哭最好。
不過如果不用哭，可以考慮買搖搖車等需要運動(走動)等得玩具給他也可以。
(雖然比不上哭，不過有一點運動還是有用的，重要的是妳不會被念。)
2009-11-15 19:32:12 補充：
2009-11-15 12:04:58 補充
這點其實是妳婆婆自己的問題。
小白常常自己搞到大家都不喜歡他，
然後才在抱怨沒人要和他親近，
全世界的人都錯，只有他自己對。
(妳婆婆就是囉～～)
如果可以，妳可以試著委婉一點讓它知道。(它<指的不是人了。我對用字很挑。)
其實它自亂灌輸東西，
妳兒子自己發現其實它說得都有問題，
所以才不喜歡對它笑。
(小孩天真的很，討厭某人會很明顯。)
妳有個不錯得老公，(歹竹出好筍耶～)
可以考慮請妳老公和妳一起討論我上面說得。
2009-11-15 19:34:34 補充：
2009-11-15 12:06:49 補充
只會用抱怨的是無法處理事情，只會使事情更亂。
大多這種心態的，
它的世界是以它為主，
別人都是錯得。
所以妳知道就好，
給它去抱怨吧，
而且沒啥事最好也別接觸那種人，
要抱怨就給它抱怨就好。
2009-11-15 19:41:03 補充：
2009-11-15 12:11:23 補充
其實妳嫁過去的還不錯了，
妳老公兒子才是重點，妳婆婆有問題就請以樂觀處理。
畢竟妳是晚輩，無法指點教導它。
妳老公兒子才是妳這輩子最重要的。
2009-11-18 09:02:04 補充：
2009-11-16 10:15:05 補充問：

答：
在外人緣很不錯，可能是因為不是自家人，
外加視為同輩(同事)，所以不敢亂來，
導致處處忍讓等等的。
它孩子的話，可能是基於孝順。
(就像我爸小時候一直打我，我還是很孝順他。)
2009-11-18 09:44:51 補充：
2009-11-16 10:20:03 補充問：
答：
所以妳的狀況最好的就是先得考量妳家裡的經濟狀況。
一個家要有個支柱，那個支柱要用兩個東西支撐起來。
一是經濟，二是愛。
妳現在的取決在卡在這兩大點，
問題是愛得兩小點：互敬互愛。
妳婆婆和妳無法，妳兒子甚小不知。
由於不認識、不清楚妳家狀況，
我只能安慰妳說：辛苦妳了，請在加油一點。顧家顧兒，別忘了照顧自己。
我不希望妳像我媽一樣，顧家顧兒，為了我們4個小孩，
最厲害的是有幾年卡三分工作在賺錢，一天睡不到一小時。
去外面住？？？
我以為妳們已經搬到外面了，
還是只是在附近？
這點我會說妳先生說得很對，
除非你們搬到妳娘家附近，(或住進)
要不情況一樣沒變。
2009-11-18 20:11:37 補充：
2009-11-18 10:45:56 補充問：
答1：
就像我們家啊～
三份工作得時候喔！那時候我姐小四，我小二，我弟幼稚園，我妹大約4歲左右吧。
我媽持續了大約四年以上。
因為我爸賺的錢大多拿去喝酒請客，多出來的我媽要幫還。
所以我媽在彰化很多人認識，去吃東西時都會很便宜。
題外話：
我媽16歲結婚，生下我姐(74.7)，隔年我出生(75.12)。
我打工前5年錢都給我媽，她累到自己一身病。(外加我爸打得，為了保護我們。)
她看病只好用信用卡，幫她還錢後我才發現，我們原來本來有180多萬的負債。
不過還完了。(我16歲就幫打工賺錢，21歲幫還完。)
2009-11-18 20:18:13 補充：
2009-11-18 10:45:56 補充問：
答2：
我會建議妳勇敢去面對，不過妳的觀念其實很好，
我也不用在補充告訴妳了。
問題在妳婆婆！
(仔細看看，妳娘家那邊其實沒問題，我媽娘家那邊可是也有問題。)
不過老人家本來就比較會去念舊，說一些543無關或過去的。
不過如果妳想和妳婆婆關係打好，
我會反倒建議，放假的時候多帶妳兒子去它那邊玩，走路啊！
如果像我在彰化，就是建議跟妳婆婆說帶妳兒子去八卦山散步，
呼吸新鮮乾淨的空氣等得，對小朋友很好。
然後一起去散步。
這樣可以關係慢慢變好。
別怕作錯得風險，
盡管去多做，錯了給它念一念，樂觀點就好。
2009-11-18 20:41:03 補充：
2009-11-18 10:53:24 補充問：
答：
妳如果問我的話，
我會說妳不用改變啊。
育嬰假的話，
我會覺得沒意義。(目前判斷)
結婚對女生有壞無好，是要看狀況唷。
至少，你多了一個心肝寶貝吧。
缺點是得多花一點心力。
其實了老公，妳還是得看清楚出現衝突的主因。
(目前是妳兒子啦～)
如果是妳兒子，我會建議妳先放輕鬆，
給妳婆婆帶一下沒關係。
妳放假和下班在多陪他一下就好囉。
妳反過來想，他現在什麼都不知道，都只靠感覺的。
等他在大一點，你在緊張也沒關係啦～
(我會說真的，如果你住在彰化附近，我可以幫妳約我媽和妳談。)
(我會幫人，但我媽幫過更多人，所以比我更會幫人。)
最後，我只能說一聲：
辛苦妳了！妳這偉大的媽媽！

有誰能教我該當怎樣的媳婦 - 寵物

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