狗狗去世後的內疚與自責 - 狗

雖然我們家狗狗已經走了快兩個禮拜了

但每當一想到她內心還是會充滿著自責

可能當時如果我這樣做

或許她就不會走了...

事情是這樣的

在她走的兩天前她開始一直吐

我和我爸媽以為她又跟平常一樣亂吃東西

最後她真的吐了太多次了

我媽就載她去醫院

醫生說是腸胃炎，所以我們認為只要好好吃藥就會沒事

隔天她雖然吐的比較少了

但整隻狗就是非常的沒精神

直到她跑到我房間

吐了偏粉紅色的胃液

我立刻打電話給我媽

我媽回家後就打電話給醫生

醫生說還是先給她吃藥，之後在看看如何

我問我媽說要不要再送她去醫院

她就說醫生說再送過去也是一樣開藥而已

晚點我爸回來知道這件事後就跟我媽說要帶她去醫院

但我媽還是堅持說不用

還差點為了這件事吵了起來

最後是我爸屈就於我媽

而我，則是一直都不想也不敢介入他們的整吵...

直到晚上，我們家狗狗開始異常的喘大氣

我姊就跟我媽吵說為什麼不把狗狗吐胃液參血的事跟她說

而我則是在旁邊查夜間急診的資訊

之後由我姊和她男朋友送她過去

不過在她醫院的時候就已經來不及了...

至此之後我就非常的自責

我一直在想說

如果我當初第一時間是打電話給我姊而不是我媽

如果當初我爸媽在爭吵時，我是極力的支持我爸

如果我能拿出勇氣表達自己的看法

或許她就不會走了...

我覺得是我的軟弱害死了她

當然事後我們彼此都沒討論到這件事

或許我爸、我媽、我姊可能比我還要自責

但是我一直都沒辦法原諒我自己

我一直都很愛她，但在最後關頭卻沒辦法為她做任何事

我有一段時間很想怪罪我媽

但我知道照料狗狗的是她，花錢帶她去看醫生的是她

我真的沒什麼立場也沒有資格去怪我媽

而這種找戰犯的心態全部都回流到我自己

認為她的死完全都是我的責任...

現在當我想起我們家狗狗

自責與內疚感就會堆積在我的心裡，壓得我喘不過氣...

甚至我的眼淚也是因為自己怪罪自己而流的...

大家都跟我說她在另一個世界會過得很好

但我始終都無法得到心靈上的慰藉...

我希望有人能開導我

甚至罵我噓我也沒關係...

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