真的覺得自已沒有存在的必要 - 狗

我從小就想把父母帶離貧困的生活，所以一心想保護家人，但是每看到父母在外面常被賣東西、看醫生等等也就是所謂服務業但服務態度不好的人兇，但也只能生悶氣。所以我發誓我要成為在外面不隨便被該服務我的人兇。怕家人在外面被欺負所以時常要跟著他們，怕他們開車坐車等平常時間會發生意外所以每天中午一定要打電話回家確認平安(我跟父母同住晚上就會回家中午還打，真的有病)。就連家裡養的狗我也不放心。總之我有一些「強迫症」的症狀。父親一直是讓人心痛的，他酗酒、吃檳榔、抽煙又有糖尿病、胰臟炎3次，但他繼續酗酒、吃檳榔、抽煙。每天光是在檳榔及酒、煙最少也需要500元也就是說他不吃不喝一個月也要1萬五千元。結果用少給他零用錢的方式看他是不是可以在其中一樣裡面減量，沒想到他竟然跟商店及檳榔攤賖帳，前幾天又因喝醉在社區裡跌的滿身血。媽媽則是在我高中時就時常因為睡不著喝酒借機跟爸爸吵架，後來不喝酒了吃安眼藥結果藥效發作到入睡這期間會走來走去、吃東西等時常吃一半就睡著，她又奇怪總是說藥效不會那麼快，總是在吃了藥之後才開始作事例如洗澡、掃地、爬上陽台掛衣服(很危險)，都要確認她真的睡覺了才敢睡。要她改她確說她的壓力大才會失眠，我們應該多體諒她。她說如果不是為了我們她早就離婚了，這句話讓我覺得好像是我害她不幸的生活著 。而因為我的態度也不好，家人跟我說他們都在忍耐我。因為我總想扛起這個家所以會罵他們或唸他們。總之一言難盡，我只知道我想扛起這個家但我確扛不起來。想要被需要確沒人覺得需要我，因為我把自已想的太重要了，家人是我全部的重心(我從沒交過男朋友，因為這對我不重要)，但是現在發現我是一個給家人壓力的人，很討厭自已。我連兩年的生日都許願不讓我自已活過30歲，但是我最看不起我自已的是我知道我不想活確根本不敢自殺，覺得自已很沒種，就更討厭自已。
PS:我看過精神科，我的年紀也不小了(29歲了)，但是我還是走不出來。
Update:
謝謝大家這麼熱心的給我意見及感想!!萬分感謝