誰能給一些經典又好笑的話呢 - 寵物

By Vanessa
at 2010-02-18T00:00

Table of Contents

例如:第二回合我愛你裡的一句話
(是在講胸部) 太大很噁心可是太小會變傷心阿
類似這樣的看完這個我就笑翻了XD
越多越好唷謝謝
已更新項目:
稍微黃色可以
不過主要還是以幽默喔^ ^
可以找多一點在一次回答不然我不知道要怎麼選最佳的呢
謝謝喔^ ^
2 個已更新項目:
盡量是一句話
因為是要串在一個文章裏頭
一篇的笑話我不知道要怎麼插進去= =

Tags: 寵物

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By Olive
at 2010-02-18T06:04

黃色笑話-疑惑
黃色笑話1：疑惑
晏會場上，有一位女性正在敘述昨晚所做的夢：「在夢中，我把手指放進嘴裡，結果一顆牙也沒有。」
在一旁聽到的男人，用懷疑的語氣問：「手指真的是放進嘴裡嗎? 」
黃色笑話2：夢
小明：昨天我做了一個夢耶！
小黑：什麼夢啊？
小明：我夢到了在一個老二拍賣大會，有長的，有粗的，還有以公斤計的。
小黑：有沒有看到我的啊
小明：當然有
小黑：我就知道，沒有我不行
小明：當然啊，拍賣場以你的為標準單位，看長是你的幾倍，寬是你的幾倍，以此衡量價錢！！
黃色笑話二
黃色笑話3：太暗了
初為人父的男子，在看過新生兒後，怒氣沖沖的責問妻子。
妳看這個孩子向黑人，妳作何解釋？
妻子答道：那是因為你辦事時，都喜歡關上電燈啊！
黃色笑話4：山中驚魂
一支探險隊在山中迷路了，他們好不容意看到有一戶人家。
隊長想上前問路，就先在壁上的小洞窺視裡面是否有人。
剛好有一為赤裸的女子蹲在那裡烤火。
隊長看了大吃一驚，慌慌張張地跑開並叫道：天啊!裡面有個滿臉鬍鬚，模樣恐怖的怪人在升火啊!
黃色笑話-拉平皺紋
黃色笑話5：情不自禁
一對夫妻小別數月，彼此都覺得對方比以前更吸引自己，正當兩人親熱時，妻子突然放了一聲屁，她覺得很糗便說：
「啊!對不起，時在是因為前面太快樂了，所以後面便忍不住唱歌了!」
黃色笑話6：拉平皺紋
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。
晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。
於是．．．第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．
先生：太太，妳昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．妳最好燙平再穿吧！！
黃色笑話-鬃刷惹的禍
黃色笑話7：鬃刷惹的禍
小英是個十三歲的鄉下女孩，為了貼補家用到台北一家作鬃刷的工廠。由於正值發育期，她發現那裡長了許多黑毛，以為是被那些鬃刷傳染，於是跑去問老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷傳染了。我下面長了好多毛!
老板娘：傻孩子，這是正常的。
小英還是不相信，於是老板娘就把褲子脫下來給她看她才半信半疑的相信。又過幾個月，小英毛越長越多，她又開始擔心。於是又跑去找老板娘，剛好老板娘不在。她就把這件事告訴老板。
老板笑著說：不用擔心。
小英還不相信，所以老板也將褲子脫下來給她看。
這時小英哭著說：連柄都長出來了，還說不會被傳染。
老板:?#@!!
黃色笑話8：事與願違
小黑致力於研究工作，他發現雄馬身上的一種分泌物，使雄馬的精力非常旺盛，於是便利用此種分泌物發明專治性吳能的藥丸研究成功後，就在小明的身上試驗，
數日後，小黑遇見小明的太太。
小黑：服用藥丸後有沒有得到預期的效果
小明太太搖頭：沒有，每次晚上我要和他那個時，他就會狂奔出去，而且每天都用跑的上班呢!
黃色笑話九
黃色笑話9：親切的店員
西藥房的女店員邊用手量著顧客的尺寸。
然後邊向櫃台說保險套的號碼。
媽呀！尺寸是三。哦!不對。是四。唉呀!又變大了，尺寸是七。不對哦！是八......。
媽呀!先去拿一條擦手的毛巾給我吧!
黃色笑話10：道具
小美認為丈夫小明的那個不夠威力。所以她向法院提出離婚請求法官為了公證起見。下令小明出庭，並要他脫下褲子。
法官驚呀的說：我第一次看到這麼大又有威力的那個。看起來簡直像一根樁呢!
小美：可是。報告法官。請看他瘦小的屁股吧。像這種屁股就算把樁木用鐵鎚打也打不進去啊!
黃色笑話-七十次
黃色笑話11：失誤
二樓有一為近六十的老先生，正在教一為十三歲的小女孩彈鋼琴。
一樓有位男孩正在擦上了子彈的槍，一不小心觸動了板機，砰的一聲子彈射出去，穿過天花板，射中了老先生的屁股和小女孩的頭。
黃色笑話12：無能為力
小明開著新車載著小美出去兜風，那是一輛十分狹窄的車。
小明將車子開到一處人煙希少的鄉間，將車停在路旁，兩人開始非常親蜜的擁吻，經過一陣子愛撫後，小明跳下車，嬌羞的躺在草坪上。
小美嬌聲的說：快！趁我熱情還未消失前你快點下車。
小明爭扎了一陣之後，頹喪的說：在我的熱情還未消失前，我恐怕是下不了車的。
黃色笑話13：七十次
有一個老人向朋有誇耀自己一個晚上能運動七十次。
原來，他是在床上做一次，然後用69型再做一次。
黃色笑話-外星人
黃色笑話14：有味道
一艘船的船長禁止船員搞同性戀。
有一天，一個船員告密說另個船員搞那種事，後來船長問他說你怎麼話知道，他不加思索的說：因為他的老二有別人的屎味。
2010-02-18 12:18:44 補充：
幽默笑話
○ 有道理
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
○引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
2010-02-18 12:19:11 補充：
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人
○調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
馬克： “我是說，調羹在哪里呢？”
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯
。
2010-02-18 12:19:51 補充：
○穿錯
【幽默】
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
○ 回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”
當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
2010-02-18 14:24:21 補充：
抱歉誤會你的意思了 `
是這種的嗎 ?
★酷酷哥跟帥帥哥誰的老婆比較虛弱...
酷酷哥的老婆比較虛弱>>>>因為他的老婆叫酷酷嫂
★紅豆餅一家出去逛街
紅豆餅小孩不小心跌倒了
紅豆餅爸爸看到立刻打了紅豆餅媽媽一巴掌
因為>>>>奶油散了一地
2010-02-18 14:25:28 補充：
最會跳舞的狗是什麼狗？－－－＞Tango(探戈)。
哪一隻狗被主人罰跪在冰塊上？－－－＞貴賓狗(跪冰)。
不會講話的狗是什麼狗？－－－＞A狗（啞巴）
頑皮豹是什麼顏色？－－－＞淡藍色（淡藍．淡藍．．．）歌
水餃是男生還是女生？－－－＞男ㄉ（因為有包皮）有點A
魚餃是男生還是女生？－－－＞女ㄉ（因為有包魚）有點A
哪個卡通最黑暗？－－－＞哆啦A夢（伸手不見五指）
雞蛋一打多少個？－－－＞沒半個!因為蛋一「打」就破了
哪一國不用電？－－－＞緬甸(免電)
木魚掉到水裡後變成什麼？－－－＞虱目魚(濕木魚)
( 那這種的可以嗎 )
2010-02-18 18:55:11 補充：
恩 ` 收到 ` 那就補充這種的摟 `
妻子的二年之癢　
一商人兩年未歸，妻子想念托人代信：三角地一塊小田拋荒失種已有二年，毛草紛飛。淤泥堵塞。若君再不歸或租或借，商人收到信后馬上趕回了家!
▼夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
▼夫妻對話（2）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫;不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
▼夫妻對話（3）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
2010-02-18 18:56:01 補充：
▼本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
▼錯怪她了
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
▼洗衣店
老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們
要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』
2010-02-18 18:56:17 補充：
▼我投不準
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，
當他上公車要投錢時，司機說：下車投！下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，
伸長了手臂說：喔，洞太小了！我投不準唄！
▼袋子裝
阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」
▼沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈哈！他才打不到呢…」
那個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」

By Oliver
at 2010-02-19T04:35

瞭解一次、多一次的保障。尋找八大行業工作。必須謹慎小心一點。
小巴常說:保險跟冒險只差一個字，意義卻是大不同!
一通電話、一次詢問。都是為自己的著想。

By Dinah
at 2010-02-19T13:39

這些不知道可不可以
我是覺得還滿好笑的啦- -。
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樹多會有枯枝，人多必有白痴。
得罪小人，傾家蕩產，身敗名裂。
得罪女人，挫骨揚灰，尸骨無存。
我打你應該，不打你悲哀。
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。
樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者就竟有什麼不同呢？
客戶是神，因為客戶不是人。
前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。
福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。
皮夾裡的發票永遠比鈔票多。
床前有刀光，疑是樹上霜，明天不還錢，躺著回故鄉。
遠眺望山，看山小，登高視水，真水小。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
嗯...
串在文章裡面的話
這幾個應該比較好串吧!? ((哇恩災A。A
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如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
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因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…我上輩子是造了什麼孽呀！
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上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓,，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
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想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事! 不過‧‧‧騙你，是剛發生的事！哈‧‧哈！
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我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…X，我被警察抓走了！
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如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

By Michael
at 2010-02-19T17:54

類似這樣也不錯^口^

By Kumar
at 2010-02-22T01:00

有個笑話
就是說
有一群怪修女
每次騎腳踏車就會一直淫叫
有一天
他們叫的太大聲了
神父就跑出來罵人
說 : 你們再這樣叫我就把坐墊裝回去喔!

誰能給一些經典又好笑的話呢 - 寵物

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