請教有笑死人的笑話嗎?? - 狗
By Mason
at 2013-10-11T00:00
at 2013-10-11T00:00
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如題!?
請教有笑死人的笑話嗎??
圖片參考:http://imgcld.yimg.com/8/n/AC08253148/o/2013101100...
有請 高手高手高高手
歡迎不吝指導
謝謝
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這個學生有前途!
下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:「你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?」
三毛脫口而出:「他們都是宋朝人。」
老師接著問:「那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?」
三毛愣了愣,答道:「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛,於是他問道:「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?」
2 個已更新項目:
三毛想了想,說:「他們都是男人。」
老師接著又問:「如果加上李清照、慈禧呢?」
三毛急了:「他、她們都是中國人。」
老師笑了笑,問道:「你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?」
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句:「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?」
三毛一竿子捅到底:「他們都是人。」
老師又問:「據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?」
3 個已更新項目:
老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:「這個...他們和它們都死了。」
「嗯,的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:「你站起來,還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?」
三毛傻眼了,他想了足有五分鐘,才哭喪著臉說:「如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了。」
4 個已更新項目:
魔鬼
某對夫妻吵架,妻子在盛怒之下,氣憤地說:「我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強!」
丈夫立即回答:「你嫁不了魔鬼!因為法律規定,近親不准結婚……」
5 個已更新項目:
情義
男人與女人一晚沒回家的差別
哈哈哈! 這到底是在說男人好還是不好?
一個女人有一晚沒回家,隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友,沒有一個知道這件事!
一個男人有一晚沒回家,隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友,有 8 個兄弟確定他老公睡在他們家...
還有 2 個說;她老公還在他那!
某網友的回應 :
昨晚把此文章給我老婆看,沒想到她興致大發,
立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡?
6 個已更新項目:
結果可想而知,再次論證了上訴觀點!
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了,正睡著呢!還問我老婆要不要喊我起來! 接電話?
在掛了電話後,那哥們馬上打給我;一接通沒等我說話就大喊:在哪呢?快回家吧!你老婆找你呢!
我說你在我家喝醉了... 回去前別忘了先喝酒!
掛掉電話後,我看著老婆默默無語
....@#$%&*....
這證明了.... 男人真是情義相挺啊!
7 個已更新項目:
B最緊
有一天,有一個男校來了一位新的女老師
那位老師身材臉蛋都一級棒,但是對學生的管教方式非常嚴格
在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威
她上台說了一句話
全校學生都 高興....
她說:你們都給我聽 好!! 我是全校逼最緊的老師!!!
8 個已更新項目:
衛生棉
幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具,七湊八湊之下湊了四百元。
「四百元可以買什麼呢?」其中一位問到。
「我想我們可以去買衛生棉。」另一個回答。
「衛生棉有什麼好?」大夥兒一齊問他。
「我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,自由快樂沒煩惱。」
9 個已更新項目:
小麵包
有一天,小李去麵包店問老闆,有沒有100個小麵包?
老闆說,不好意思貨不夠哦 。
第2天,小李又問老闆有沒有100個小麵包?
老闆又說,不好意思貨不夠哦。
第3天,小李又去問有沒有100個小麵包 。
老闆說,有,我今天特地為你烤了100個小麵包。
然後小李說,謝謝,請給我3個.......
10 個已更新項目:
紅單
有一位闖紅燈的人他跟警察先生說:「我就是因為趕、 趕時間才闖紅燈,你、你不要這樣子,你饒了我一命!」
「我跟你講喔!中華民國就是有你這種國民喔!
我們交通才會那麼糟糕啦!」
「求求你!求求你!」
「我跟你講,中華民國就是有你這種國民… 」
「不是啦!我趕時間啦!」
「中華民國就是有你這種國民,交通才會那麼壞!」
那這個人也開始不舒服起來:「那你趕快開紅單好不好!」
11 個已更新項目:
「ㄟ!中華民國就是有你這種國民!」
「中華民國就是有你這種國民!」
「ㄟ!你趕快開好不好,我趕時間好不好!」
「ㄟ… 請問一下,那個闖紅燈的『闖』怎麼寫?」
「不會寫喔!不會寫那我不會跟你講啦!
中華民國就是有你這種警察喔,秩序才會那麼亂!」
「你… 你給我注意一點!」
警察就隨便開一開拿給他,然後摩托車發動就趕快走掉了,
那位先生就覺得奇怪:「『闖』不會寫,也能夠開紅單?」
結果紅單一看,上面寫著:「『紅燈直直走,叫也叫不停』」
12 個已更新項目:
神燈
有一天.亞洲天王周杰輪拿到一個破油燈 .
他搓一搓後.竟出現燈神.燈神告訴他 你可以許三個願望 .
周杰輪說:哇 ~*爆了 !
然後~他的那邊就爆了 !
燈神說:你還有兩個願望 .
周杰輪痛苦ㄉ說:可以幫我把那邊變回來嗎 ?
過ㄌ一會兒變回來後 .
周杰輪又忘我ㄉ說 : 哇!真ㄉ是 *爆了.....................哇!又...爆..ㄌ
13 個已更新項目:
報復
有個男人出差回來,撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖的向鄰 居的 太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』 『太不像話了,我們一定要報復。』
鄰居太太把他拉進房內, 脫下衣服,展開激烈的嘿休。不久,二人躺在床上休息, 數分鐘後,鄰 居 太太又說:『怎麼樣?我們再來報復一次吧!』
就這樣, 連續報復了四次,當鄰 居 太太要求第五次的報復時, 男人搖搖晃晃的站起來說:『算了!我己經不恨他們了.......』
14 個已更新項目:
應徵
有一天,某甲[高學歷的]去應徵工作
老闆: 你希望有什麼待遇呀?
某甲: 我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆: 我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲: 那麼好! 你該不會是在跟我開玩笑吧??
老闆: 是你先跟我開玩笑的吧~~
15 個已更新項目:
內衣
某天,小妹走到小舅房裏……
小妹:「小舅,把我的睡衣脫下來,好嘛?」.......小舅依著做了.將小妹ㄉ睡衣慢慢ㄉ脫下來。
小妹又說:「小舅.再把我的胸罩脫下來吧!」............小舅也做了.將小妹ㄉ胸罩溫柔ㄉ脫下來。
小妹再說:「小舅.最後請把我的內褲脫下來吧!」...........小舅又做好了.害羞含蓄ㄉ將小妹ㄉ內褲自兩腿上慢慢ㄉ退至腳踝!
最後~小妹拿起衣物,說:
「以後別再穿我的衣物了!變態!!!」
16 個已更新項目:
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qi...
自衛到底對身體有沒有害?? 有的說有有的說沒有= =
004
回答者: 豆豆 ( 實習生 1 級 )
擅長領域: 股票 | 性教育
回答時間: 2010-04-07 23:22:54
那是偶第一促玩知識+ㄉ帳號
17 個已更新項目:
飛機
有一台灣飛日本的旅行團,團員清一色阿公阿媽。
登機時,阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽,
坐商務艙的旅客請他們起來,
他們竟說:「這是博愛座,少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了,
於是上前察探,在明白情況後就說:「早說嘛,這我有經驗。」
只見那導遊上前去,大聲向那群阿公阿媽說:
「阿公阿媽!這頭前是要飛美國的啦,飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去
18 個已更新項目:
以上笑話都是幾年前以帳號:豆豆在玩知識+時
網友來信或於豆豆之部落格問股時給滴笑話...還有許多未po於此
(個人要求問股前:要給ㄍ能讓偶發笑出來滴笑話先 方才解股)
19 個已更新項目:
預選佳解 回答者: 跳針跳針跳針叫我晴晴♥´∀`♥
若在乎回答率者請自宮8 若不在乎回答率者請自便
亦感謝 Bling shnhhn 小綿羊騎士團!衝吧!小綿羊滴回答
以及意見區 魅影魟魚FXXII 玉蘭花 翔 az 滴回應
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狗
All Comments
By Frederic
at 2013-10-15T01:01
at 2013-10-15T01:01
晴晴提供2個笑話網站呦:))
笑話館
小番薯
其實爬網就可以找到粉多惹^^
☆非最佳請提前告知☆
BY雨過天晴_♡
2013-10-11 22:46:01 補充:
給魅影魟魚FXXII:你提供的都好好笑耶
2013-10-18 18:24:37 補充:
♪♬穴穴版大呦~~♫
By Wallis
at 2013-10-12T12:08
at 2013-10-12T12:08
小巴常說:保險跟冒險只差一個字,意義卻是大不同!
一通電話、一次詢問。都是為自己的著想。
By Sierra Rose
at 2013-10-15T03:04
at 2013-10-15T03:04
偶爾騎騎沒關西
後宮佳麗三千人
鐵杵磨成繡花針
有一天有個不懂英文男人自助旅行到美國!可是她卻只會說YES..NO.OK
好死不死被人家栽贓說他殺了人了
然後法官對他說"你是否殺了人?
他說"YES
法官又說你要不要反駁甚麼呢?!
他說"NO
然後法官又說你要被定罪唷!不能在上訴了唷!並且立刻判除死刑!
他說:OK
阿房宮誰燒的?
不是我
哪個搗罪冷?
冰島
哪個島最熱?
透中搗(正中午的台語)
By Valerie
at 2013-10-12T06:06
at 2013-10-12T06:06
偶昨晚就大概知道ㄌ
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qi...
意見001
By Skylar Davis
at 2013-10-12T17:13
at 2013-10-12T17:13
金阿日大盤溜滑梯
不好笑--.--$$
還四笑年ㄟ
咖ㄟ裝笑ㄟ
加油
麥片笑ㄟ
By Eden
at 2013-10-13T18:46
at 2013-10-13T18:46
參考一下(對不起我笑點很低)
By Franklin
at 2013-10-14T16:44
at 2013-10-14T16:44
忽然妻子放了一個屁,影響了丈夫的情緒
丈夫停止了行動。
妻問:“夫君為何不挺槍直入?”
夫答:“聽到炮聲,恐怕有埋伏,改變作戰計劃
2013-10-11 23:27:17 補充:
醫院候診室裡,一位阿婆問坐在隔壁一位大叔:
阿婆: 借問一下“攝護縣是哪個縣?離這兒遠不遠?”
大叔想了想回:
“沒聽過這個縣,不知道,你問這個幹嘛?”
阿婆悄悄說:
“我告訴你,你可別告訴別人喔!
我剛才聽到醫師跟前面的人說攝護縣在發鹽,
時機歹歹..我想說去領點鹽回來加減用!
By Hazel
at 2013-10-14T12:25
at 2013-10-14T12:25
和尚一氣就把老鷹的毛拔光!
尼姑發現大罵和尚:
你要桶!我就給你桶!
你要瓢!我就給你瓢!
你要叉!我就給你叉!
你幹嘛還拔我的鷹毛!!!
2013-10-11 15:37:22 補充:
有一位神父在打高爾夫 ,一位修女跟在一旁。
第一桿神父打歪了,他大罵:[ Oh shit!打偏了!]
第二桿,他又打歪了,他罵:[ Oh shit!怎麼又打偏了!]
這時,修女很生氣,她說:[你這個做神父得怎麼可以罵髒話!我要請上帝懲罰你!]
話剛說完,一陣轟天雷把修女劈死了,神父覺得很奇怪:[為什麼我罵髒話,卻劈死了修女呢]。
忽然,遠處傳來一陣上帝的聲音:[Oh shit,我也打偏了!]
By Hamiltion
at 2013-10-15T03:41
at 2013-10-15T03:41
傳播小姐-飯局公關-禮服店-便服店-鋼琴酒吧-國外線
請上網收詢-*****介紹八大行業
如果可以不要來這行上班就不要來~畢竟八大行業還是深色場合~~
還是有心酸的地方~我的網站上面都有介紹~~
其實在上班,跟一般的工作都是一樣會有職業的危險性存在,那只要我們瞭解工作會遇到那些常發生的危險時,就可以盡可能的去防範,如此一來就能將職業傷害隆到最低了。
By Andy
at 2013-10-15T16:53
at 2013-10-15T16:53
1、唐僧取經回北京,才下飛機......
記者問:「你對三陪小姐有何看法?」
唐僧很吃驚:「北京也有三陪小姐?」
記者第二天登報《唐僧飛抵北京,開口便問有無三陪》
2、記者問唐僧:「你對三陪問題有何看法?」
唐僧:「不感興趣!」
記者第二天登報《唐僧夜間娛樂要求高,本地三陪小姐遭冷遇》
3、記者問唐僧:「你對三陪小姐有沒有看法?」
唐僧很生氣:「什麼三陪四陪五陪的?不知道!」
記者第二天登報《三陪已難滿足唐僧,要四陪五陪方能過癮
4、記者後來再問唐僧:「唐僧不發言。」
記者第二天登報《面對三陪問題,唐僧無言以對》
5、唐僧大怒:「對記者說,這麼亂寫,我去法院告你!」
記者第二天登報《唐僧一怒為三陪》
6、唐僧氣急之下,將記者告到法庭。
媒體爭相報導《法庭將審理唐僧與三陪小姐案》,唐僧看後撞牆而死。
7、唐僧撞牆而死後
媒體補充報導《為了三陪而殉情:唐僧的這一生》。
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