謝謝你19年帶來的美好... - 貓

在2000年的某個夜晚，大概也在五、六月的時候，
一位學長詢問我是否要養貓咪，
就在那時候，就開啟了我跟你這個小毛頭的緣份...

記得那時候學長將你托付給我的時候，
學長就告訴了我說撿到你與其他同伴的那個夜晚，
外頭正下著大雨，而你跟其他同伴們都待在外出籠裡頭被遺棄了...
在學長要把你托付給我之前，其他同伴們都相繼離開，
最後就只有你這個小毛頭還精力旺盛的跑來跑去，
看到你的時候，是在我高一的時候，我一手就可以把你抓起來的大小... XD
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那一個夜晚把你偷偷抱回家後，
你就開始在我的房間內當自己家一樣的走來走去，
絲豪也不見你在我的房內有什麼不安感，
我在旁邊看了看你，還真是沒有適應不良的問題啊...XD

隔天一早，我就推推你的屁股，把你推出我的房門外，
讓你跟我媽見個面、打聲招呼，
熱愛小動物的媽媽看到你，直嚷嚷怎麼有這麼可愛的孩子啊!!!嘿嘿嘿...
媽媽就一直抱著你猛聞你身上的幼貓奶味，哈...
結果你非常順利的擄獲媽媽的心，我們的第一關就順利通過囉!!!

第二關，也是最困難的一關...爸爸!!!@@"
爸爸下了班回到家看到你，
果不其然的反應：怎麼給我抓貓回來了!!!一個月內送走，不然我就把牠丟掉!!!
昨天的告別式上，爸爸說：這一送，是19年後才送走這孩子...

你小時候很喜歡我旁邊撒嬌，
大了以後就很傲嬌，你長大後，我幾乎都沒聽你呼嚕呼嚕的聲音，
但你就是很喜歡窩在我的所到之處。

我在打電腦的時候，你就喜歡趴在螢幕前面，
我每次都只好把你抱到旁邊的主機上，結果你的尾巴就在主機那邊當擺鐘，
一直在那邊搖來搖去，讓我打資料遇到瓶頸時，就會玩一玩你的小尾巴，
不然就是喜歡叫你的名字，看你小尾巴最後一節像蚯蚓一樣扭動，好可愛啊!!!哈~~
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第一次養貓咪的我，直到有一天你在我的棉被上尿尿，
我上網查了查資料，這才曉得你竟然已經開始到了發情期，
我的老天鵝啊....二話不說，趕快把你帶去結紮，
結果回家以後，果然不理我，也不理家裡的爸爸、媽媽，
直到肚子餓餓的時候，你才開始喵喵叫討著要東西吃。

當我帶了異性朋友回家的時候，你雖然害怕陌生人，
但是你還是會找機會去咬我的異性朋友，
而且非常聰明的你，如果曉得是對我沒企圖的朋友，你就不會咬對方，
但只要是我的男朋友，沒什麼好說的，你一定逮到機會就咬他！XDDD
結果我的男朋友都說你怎麼那麼兇，哈~~
其實我自己知道，你在吃醋！對吧~~XDDD

在你13、14歲的時候，我離開了高雄，到了台北工作，
因為在台北居住的環境不好，空間小、二手菸，
我自以為是為你好，所以我就把你留在高雄，幾個月才回去看你一次。

一開始回去的時候，你會生氣不理我，我回家叫你時，你都不出現，
在我找到你時，我就一直煩你、一直盧你，
你後來才會非常勉強的讓我抱一下，哈...

某一年，不知道你怎麼知道我要宴客了，
那一年我回去時，你氣到我靠近你時，你就對我哈氣，
而我要抱你的時候，你咬我、你吼我、你對我哈氣...
但心軟的你，沒有對我生氣太久，很快就讓我抱抱了...

上來台北後的日子，我幾個月才回去看你一次，
但我每回只要一回家，你就還是會坐到我的身旁，
即使給我抱抱時的臉還是一樣很臭，
但你還是都會很勉強的讓我抱一下、讓我逗弄一下... XD
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隨著時間的流逝，你的年紀愈來愈大，
體力已經大不如前，看著你日漸消瘦，我還是無法將你帶來台北，
看著媽媽每次傳送著你的照片消瘦的模樣，
我心疼著不知道該如何是好。

爸爸總說你年紀大了，就跟人一樣，會愈來愈消瘦的，
但還好你還會喵喵叫，爸媽回家時，你還會跟他們撒嬌、找他們玩。

05/25的那一天早上，
我搭著高鐵回高雄看你，
下午也不管你是不是沒體力，
我就趕快把你帶到醫院...
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醫生趕緊照了片子、抽了血，
說你嚴重脫水，器官的部份因為脫水的狀況有點發炎，
醫生說要住院吊點滴，但我害怕你吊點滴一個人在那冷冰的房間裡，
你是不是又會怨我怎麼可以把你獨自留在那裡？
你是多麼討厭出去，你是多麼害怕醫生的 ...
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晚上跟家人討論以後，爸爸說接回家吧！
你已經一個星期不願意進食了，即使媽媽一直強餵你，你依然撇開頭不願意吃，
甚至還用你最後那一些些的力氣把媽媽的手撥開，
你就是無論如何都不願意吃東西就是了！你這個任性的小孩!!!!!

當晚接你回家時，醫院助理也說你不願意進食，超不爽，不吃就是不吃！

星期日的這一天，我真的不應該離開高雄的，我應該一直陪在你身邊的...
我明明曉得你這兩天就會離開了，結果我還是丟下你回台北，我真的很該死!!!!
星期一早上六點多，媽媽傳了訊息告訴我說你離開了...
在你一個星期的不吃不喝，你回到佛祖的身邊了...
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我一直以為我幫你安排好身後事，就代表我可以坦然面對你的離開，
但即使曾經是殯葬人員的我，對於最至親的你離開，我卻無法面對...
我不斷的自責著，當時我應該要把你帶來台北的！我應該趕快帶你看醫生的！
我應該當天晚上就要把你留在醫院吊點滴，這樣你才能再繼續活下去的！

很多很多的應該，很多很多的自責...
腦海中，很多很多你陪伴我的畫面、很多很多你這幾天的畫面...
你的大體、你的火化、你的骨灰...你清腸胃後骨瘦如柴的模樣....
我只要一閉上眼，我就想到跟你有關的一切....

孩子，對不起!!是我不夠好，沒有一直把你帶在身邊...
我自以為是對你好，但似乎不是那麼一回事!!
在你最後離開的時候，我也把你的骨灰留在寵物樂園...
但我不曉得你會不會害怕那裡的環境!?
你在那邊會不會被其他孩子們欺負!?還是因為你太怕生，你想要我接你回家!?

太多太多的自責，我面對你的離開太讓我措手不及了...
我一直覺得這一天不會那麼早到，我還沒想好要怎麼面對你的離開...
孩子...我好想你..真的好想你....對不起...真的對不起...
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