這樣算不算精神虐待? - 狗

我現在18歲,我這18年一瞬間發生了好多好多事情,我覺得都可以寫成書了
小時候身體很差就沒有去上小一小二,也和家長擺過夜市,很漂泊,很想家,很想玩,很想買玩具,我卻忍著, 印象深刻的事情就是看夜路的燈從我眼前一盞一盞的閃過
還記得那時候看到收攤的路人 就會想像他們回家的樣子 還小也不知道怎麼回事
就光想像就能滿足了
大概8 9 歲也被大人追殺過 被掐著脖子快窒息
拿菜刀威脅 被趕出家門
那是我媽和其他大人發生的事,我到現在 印象卻很深刻 味道 氣息 哭聲 大人很囧的表情 都記得
後來跟著長輩離鄉背景 那時候就開始很懂得什麼就做思念 只是還小 不懂''思念''這詞
只是,好想家喔
每一段的路都很極端,壞很壞 好就很好 害我每段記憶都很深刻 深刻到畫面我忘不了,讓我很痛苦, 好的就一年 壞的就不用說了
這些經歷 搞的我現在知心朋友很難找..
重蹈覆轍,一次又一次
大人就是學不乖
這世界就是黑暗 錢 貪,扯上錢什麼都沒有 友情 愛情 家庭
我與有經歷過被唯一依被子朋友出賣,扯上錢 又是大人的事
我媽得了造鬱症和憂鬱症,他很會管我們 管到都快窒息了
常常動不動一抓狂就會拿手上的東西丟過來 或是很兇的罵
反正他認為他講的都是對的,在他面前只能說''是'' ''對''

常常動不動自殺,擦地板上的血對我來說是家常便飯
或是晚上瘋瘋癲癲衝進房間,哭訴之類的
很詭異的事 我異常冷靜 一滴眼淚 都沒掉下來過
其實我本來小時後從小到大就不太會哭
只不過,覺得,掉眼淚沒用 ,事情也沒辦法解決,
心有感覺的到痛,就好了 可以算說已經麻痺了= =
對於緊張 焦慮 冒冷汗 煩燥,這情感祇會發生在家裡沒人的時候
鎖一定會鎖好,沒人在家的時候 心跳超快 不知道在恐懼什麼 怕有人闖進來之類的
現在會把情緒發洩在作畫上,現實掉不出眼淚 畫裡面的人物卻一直在滴淚
為自己的事情不會哭
我從部認為我是 痛苦的 辛苦的 艱苦的 可憐的 委屈的
也從來沒有人憐惜我們
我們外表的殼樂觀 嘻嘻哈哈 心裡面 變成碎片 被大人硬生生捏成碎片
大人很脆弱 我聽到了多少哭訴 抱怨 小孩能做什麼
只不過看到經歷雷同的 書籍 電影 ...等等 ,眼淚就馬上掉下來了...
因為我覺得..他們好可憐...................................好想秀秀
反正= =
這些只是一小部份而已,還有更有趣的
人總是把快樂的事情忘的特別快
是真的 不過我的快樂 快要被不快樂給吞沒了
只好拿以前曾擁有過的快樂,一直重複的作一次,這樣會很開心!
記憶月便越差 有些東西卻怎麼想都想不起來
這對我是個好處 因讓能讓我開心點
對我來說這經歷 從經驗 進化成 惡夢
這些記憶 烙在我內心深處裡面 怎麼抹殺都抹殺不掉
我認為這些事情,嚴重影響到我的心理..
我有沒有什麼病?
我只覺得好疲憊.... 很像老人
晚上都睡不著
我有在求助心理醫生幫我的忙
Update:
唉唉,你們每一個人回答的都很好 分數每個人人都很想給
公益活動我一直有參加 孤兒院和狗狗的流浪之家就更不用說了
勵志的書我已經讀到不想看了.... 我有全套,最後的演講 心靈雞湯 靜思語 for one more day.... etc 我很喜歡Mitch albom寫的書 整套都有 就是勉勵人們的
我最愛的樂團是五月天和circus和MCR 他們都一樣說過一句話 都是勉勵人們的,我什麼我會喜歡?因為他們有的我沒有 是種補償 也讓我繼續前進的原因
Update 2:
其實我超想出家的,只不過是我現在有養一隻 狗
當初是我要養的 我花了錢 買了一個生命,之前我決定要養他 也是因為他沒人愛
,所以是責任問題 我希望他下輩子能當一個真正的人,至於他要來回報我也不用了...
我喜歡別人快樂 我喜歡幸福的樣子,就是很典型的自己吃了多少苦無所謂 換來的回報一定很直得 即使是一張 真誠的笑容 也超開心
至於我爸他快養不起自己了 我希望他振作 怎麼開島還是一樣 我會盡我能力所擊 幫他上最後一堂人生課程 最難懂的就是人生課程 很巧的事 我什麼都不懂 就這最懂
Update 3:
我知道阿,世界上的人那麼多 比我慘的一定當然也很多 所以我當然不敢講說我有多慘,只是突然有點累而已
我常要往好的方面想, ''至少'' 怎樣,至少我還有飯吃 至少我爸媽在怎討厭也不會丟下小孩逃跑
Update 4:
我一直一直很想當個好小孩
我很努力的去改變我自己,改成父母心中想要的小孩,我覺得我很不孝順 我得用我的方法去表達
為什麼他們做不到
有時候很底落的的時候 覺得好想死
Update 5:
我都還沒出社會 我就看到人的黑暗面 看透透了
那我出社會了,社會會讓我更失望, ...
我擔心的不是我被陷害 我擔心的是迷失我自己
Update 6:
要狠起來我也是可以很狠,因為沒辦法 大家是人 大家立足在世界上目的就是為了錢
錢是這上的動力來源,這點在一個錢莊的叔叔和我聊天之前 我早就知道了
那時候我才未成年
這些該死的經歷 不知道該說好還是不好,當然另個角度是很好的,學到了很多人生道理
壓力就是在成長 有時後很享受 只不過有些多我來說真的打擊很多,噩夢不斷重複
心 和身體硬生生的把我撕成碎片 那些碎片 我要怎麼在自己拼湊起來我也不知道..
Update 7:
但是我只是想當個正常的18歲小孩 我只是想走我想走的路 想學我想學的 談個膚淺幼稚的戀愛 當一個會跟人家吵無聊的架
線再我煩的事是掌控全部在我手上 進退兩難 被潑吉 加上 前途渺茫 不是我不讀 不是我沒天份 是我根本不因該站在這世界上
常常想不開:'( 要不是因為佛教 我就因該部在世了吧
至於佛教 現在我也對有些佛教徒很失望 正嚴法師說了 念經是迷信 要念他的根 要悟
Update 8:
但是我不太認為真的是因為相欠問題來到世上,總絕得我父母該學的東西比我還要多更多
我想感化他們
很小的時候就開始念經了,也是那種體質,所以直覺告訴我是要幫這兩位父母 所以再怎麼講不來在怎麼討厭都還是會一直一直的和他們說